De un simple viaje a Miami...y el portafolios de King Kong

Muchas gracias Aeroméxico... cada segundo contigo de verdad es... inolvidable....

La canción está agusto, tiene ritmo, divertida y creanme después de esta semanita es todo lo que pido...

… en el capítulo anterior, dejamos a nuestro héroe (osea yo), después de una ardua y extenuante semana de trabajo camino al aeropuerto de la Ciudad de México (AICM), llevando una computadora portátil, una porta trajes compacto y una caja de madera de un metro cincuenta y cinco de largo por setenta de alto por diez centímetros de ancho (apenas a un centímetro de la regulación de la Aerolínea para el equipaje…), llegada de madrugada, no se a ustedes pero a mí cada vez que llegó al Aeropuerto se aparecen 25 individuos de camisa blanca y corbata Verde Ecologista con sendos diablitos peleándose por ayudarme con el equipaje, pues el sábado en cuanto vieron la cajota todos desaparecieron, se hicieron los occisos, o de plano usaron el “I dont spik espanich”. Inmensa fila para documentarnos, (a mi y a la cajota), sorprendida señorita,
-¿…y que lleva ahí…
-…usted nomás póngale frágil, no se preocupe…
-pero es que ya no tengo de esas etiquetas...
-bueno pues póngale una que diga Animales Vivos
-es que yo no le veo cara de poder meter a un animal ahí…
-no conoce a mis amigos, dígales que hay una botella de Wokka ahí adentro y verá como de a cuatro y de a cinco se acomodan, además ¿ha visto alguna vez un como queda un León después de querer ganarle en el juego de las sillas a un elefante artrítico?…
-no… es mas yo no sabía que a los elefantes les daba artritis...
-ni yo que jugaran a las sillas musicales con los leones, pero ya ve, cada día se aprende algo nuevo.

Cuando subimos a la sala, al avión le faltaba cuarenta minutos para despegar y a mi estomago quince segundos para colapsarse, afortunadamente encontramos un restaurante ahí cerca, no bien llegué al asiento del avión caí en un estupor profundo, de no haber sido por la siempre eficiente azafata me hubiera dormido…
-¿esta de acuerdo en ir en salida de emergencia?
-si, yo la pedí
-¿está usted dispuesto a operarla?
-como, ¿ahora?
-no ahora no, solo en caso de una emergencia, además está consciente de que pesa 26 kilos
-uuuuyyy no señorita, hágamela buena, igual y cuando tenía cinco años, mire yo nací pesando 2, 300, pero crecí muy rápido…
-….no señor la puerta, no usted…
-¿en serio pesa 26 kilos?, oiga y en serio cree que la tenga que operar, por que nunca me habían preguntado, digo si el piloto está borracho o el copiloto tiene un pacto suicida, mejor avíseme y me bajo del avión, pero eso sí le mando a alguien super ducho con las puertas, mi exsuegra, ¿cómo ve?
con su cara me dijo todo, yo creo que era algún familiar político que no conocía, pues al parecer no le hizo mucha gracia.

Llegamos a Miami, pero al pasar aduana un estupefacto hijo del Reverendo Sharpton nos puso el alto.
-What’s in the box?
-well, it depends on how you consider it… (N. del E.: para mayor facilidad de los lectores se ha contratado un servicio de traducción simultanea)…algunos podrían llamarle arte… pero para mí no es mas que la herramienta de trabajo de un amigo…
-¿y por que dice animales vivos?
-hijole mi memín… esa es una larga historia de Leones, elefantes y sillas musicales…
nunca subestimen la pereza mental de un empleado del servicio de aduanas americano,
-leones?, trae leones ahí adentro, ponga la maquina en los rayos X
-pero no cabe
-bueno, si me jura que no son leones, pásele.

El conseguir un taxi con doble cajuela y chofer cubano fue cuestión de cinco minutos, casi una hora de traslado solo para encontrarnos con que la reservación no existía en el Hotel Sonesta,
-Sorry Mr. Cedeno (demit: Cedeño con ñ), but can I ask you a question, Whats in the box anyway? preguntó la señorita de la recepción…(seguimos con la traducción)
-mire la verdad es que los colchones de los hoteles de a 399 dolares la noche me sacan roña, así que yo viajo con mi Dormimundo travel mate, que es comodísimo, viene con sábanas y todo,
-really? (por Dios como consiguieron ser la primera potencia mundial?????),
-no, not really, actually I have a Flat Lion, a CD player, a bunch of chairs and I am missing an arthitic elephant, by any chance you haven’t seen one, have you?
-you are kidding me Mr. Cedeno…
-really?!!!!

Eran las seis de la tarde cuando finalmente conseguimos que nos alojaran. Como la maleta y yo teníamos que estar a las ocho en el salón, pedí que nos llevaran algo de comer al cuarto, “TheWorld Famous Ritz Carlton Club House Sándwich” decía en el menú y por la módica suma de 21 dólares (mas 8.5% tax local, 4.50 de dolar del servicio a cuarto y 20% de propina no opcional) prometía ser algo bueno, resultó un fiasco. Me considero un viajero avezado y hasta este fatídico incidente siempre podía confiar en un platillo como el club Sándwich, desde el hotel Chachalacas en Veracruz, hasta el Fiesta Mexicana (en serio) en San cristóbal de las Casas, o del Palmilla One and Only en los Cabos hasta la posada Tulum (25 USD por semana en temporada baja), la receta es identica, unas rebanadas de jamón, queso, tocino, pollo si vas de gane, dos o tres panes, condimentos, verduras y listo, no hay como errarle. El Cheff del Ritz destruyó mi teorías de que no hay Club Sándwich malo. Desde que me tomaron la orden yo ya sabía que algo no iba bien:

-De que pan quiere su sándwich Mr Cedeno (DEMIT bis).
-Bueno, de preferencia no muy duro
-Blanco, Negro, Integral, Doce Granos, Medio Grano, Linaza, Grueso, Fino, Dos vueltas?
-Blanco supongo…
-Queso Amarillo, Cheddar, Suizo, Americano, Azul, Roquefort, Brie, Gruyere, Brincanlan (o así sono)…
-¿Panelita tiene?... silencio incomodo… bueno Suizo está bien.
-Mayonesa normal, Light, sin colesterol, con limón, sin limón, batida, sin huevos (ahhhh????)
-….
-Lechuga: Orejona, Italiana, Californiana, Romana, orgánica, hidropónica
-…
-Tocino: De puerco, de pavo, bajo en grasas, bajo en sodio, bajo en…
-…bajo en... en cinco minutos y te parto tu maraca si no me traen algo de comer….
- Con mucho gusto Mr. Cedeno (DEEEEEEMIT tris)…. Hay algo mas que pueda hacer por usted?
…

Cuando me hube despachado el mentado Sándwich me enfundé en mi traje recién planchado, here is your laundry Mr. Cedeno (AHHHHHH DEMIT!!! cuatris)…17 USD…ahhh pues que fueron por lo de mi casa también????, y bajé al Lobby donde le había pedido al Bell Boy que guardara la maletita,


-Can you bring my box to the Ballroom please
-Certainly Mr. Cedenio (bueno ya paque me enojo) Can you describe it? (AHHHHHH DEEEEEMIIIIIITTTTTTTT cinquis)
-It’s like, … like…. big?.... like…. huge?…. like…. wooden?… like… ahhhh I know…like the King Kong’s Portfolio.
-Ohhhh sure… I’ll send it right away….

Al día siguiente la maleta y yo nos encontrábamos formados en la fila de Aeroméxico cuando llegó el primo idiota de Rafael Inclan (les juro igualito pero en bruto, ¿mas?) a decirnos que de las seis pantallas que tenían solo servían tres y que como el hijo del gerente estaba jugando tetris en una, y la otra era solo de respaldo por si no funcionaba ninguna de las otras, solo podían documentar de a uno por uno… ¿y si nos vamos de indocumentados? – le dije… creo que lo agarró personal.

-Su maleta está un centímetro debajo de la tolerancia.
-O sea si pasa
-Pues sí, pero no.
-¿Como?
-Pues que según esto para considerarla maleta no puede medir mas de 1.57 y la caja mide 1.56
-ahhh bueno, ya me estaba preocupando, pero entonces cual es el problema
-pues que son 1.56 centímetros muy grandes.
-¿en serio?... y su IQ… ¿80 y de los chicos verdad?

Hemos de haber subido al avión cinco minutos antes de que despegara, atrás de nosotros viajaban dos pilotos que gandallamente se adueñaron de una fila de tres asientos y bajo el pretexto que ellos iban muy cansados y necesitaban el espacio no permitieron que nadie mas ocupara el asiento de en medio. El vuelo salió a tiempo pero duró una hora mas de lo esperado, yo creo que se le pasó la salida de Viaducto pero me dicen que no funciona así… ya para cuando encontró el aeropuerto, empezó a maniobrar como la primera vez que instalé Flight Simulator, yo esperaba en cualquier momento el Game Over, por fin se pudo ubicar sobre la pista y espero hasta el último momento para poner las llantitas en el piso, yo voletaba y veía la cara de los pilotos de atrás que estaban con esa mueca característica de quien quiere transmitir calma y que para sí está seguro que ya se lo cargó el payaso. Frenon, amarrón, y para el último momento el freno de mano para dar la “coleada” y entrar a carretear hasta la puerta. Cuando ví que el piloto que venía atrás soltó el rosario comencé a aplaudir.

-¿En serio le pareció bueno el aterrizaje?- me preguntó el compañero de al lado
- Oiga, no sea tan exigente, para ser la primera vez, yo creo que la aeromoza hizo un estupendo trabajo.

El último paso, Aduana Mexicana, pregunta obligada
-¿Qué trae en la cajota?
-Portafolio de King Kong, mi amigo, por favor; mire, traigo un leon aplastado, unas sillas, una grabadora para poner a jugar, el elefante no me cupo pero viene en mi carry on por que esta gordito, la nueva línea de cigarros ultralargos, la receta del Club Sándwich, y un chin…. de sueño…
- Ta bien, aprietele al semáforo, verde, pasele.




P.D. Para todos aquellos que me han preguntado que había en el Portafolio de King Kong, espero que ya lo hayan adivinado.

Un leon aplastado, unas sillas, una grabadora para jugar, el elefante está afuerita… y un sueño