la bicicleta

Para todos aquellos que no han tenido la maravillosa e indescriptible dicha de conocerme he de hacer una breve confesión, mi vida es mas bien sedentaria y tomando a literalidad la frase de mi cardiofontanero de cabecera quien promulga que el ejercicio es Salud yo he decido ceder mi porción del mismo a los enfermos… considero cualquier actividad física que te obligue a sudar como un desperdicio inútil de las calorías que con tanto trabajo he acumulado durante los últimos años...

...Tal vez sea por eso que cuando mi anfitrión en la antesalilla del infierno, (su casa esta quince minutos antes de la población con tan premonitorio nombre) proclamo que no obstante los excesos en agravio propio perpetrados por la banda de truhanes en el costeñisimo “Frogs” la noche anterior el saldría a correr temprano y yo comenté que me uniría a tan salutífera costumbre todos voltearon a verme con sobresalto… “¿y si tu te llevas la bicileta?” dijo el malvado Charles y yo pensé que lo decía por ayudarme.

En principio la idea no sonaba tan mal, es cierto que por razones meramente políticas y de solidaridad partidaria tengo autovetado el uso de tan popular método de locomoción, pero no menos cierto es que la última vez que por gusto me trepe a tan temible artefacto fue cuando en aras de la autosuperación mi queridísimo y siempre recordado chofer “Manuelito” le quitó las rueditas de apoyo a mi Bimex convirtiendola en mortal proyectil que cada vez que alcanzaba la parte final de cierta indescriptible pendiente adoptaba una terrible posición paralela al pavimento que ponía de manifiesto el altísimo factor de fricción que se generaba entre mi piel y la rugosísima carpeta asfáltica, hulega decir que estos empíricos experimentos fueron la catapulta de mi ortopedista a la lista de Expansión sobre los hombres mas ricos de México y la salvación económica de los laboratorios “Elly” a quien mi abnegada madre compraba por tambo un líquido de hedor putrido, color altamente sospechoso y que ardía como manotazo en la espalda después de una semana en Acapulco y cuyo nombre todavía provoca que me retuerza como tlaconete en sal: el merthiolate.

Una vez que comprobé que tenía preparada mi “cangurera” con todo lo que yo consideraba necesario para tan peligrosa aventura, que decidí que era mejor prescindir de la mitad de lo ya empacado con tal de que dicha mochilita se mantuviera por debajo de los quince kilos y que escogí la bicicleta que me pareció mas mansita entre las que había disponibles tuve que regresar a buscar la bomba de aire para ponerle aire a las llantitas (de la bicicleta), “me voy adelantando y me alcanzas en el camino, llegando a Ixtapa buscamos donde desayunar…” me dijo el perfido Roberto. Yo inocente le creí…

Ya puesto en marcha empezaron las dificultades y las vicisitudes, no se por que no han considerado al ciclismo como un deporte extremo, aun ahora que ya se que regresé sano y salvo de mi paseo ciclista, a menos claro está que esté escribiendo este artículo a través de un médium (mas bien grandum) en cuyo caso solo me queda vaticinarles que me van a extrañar, creo que es mortal por necesidad y tengo la plena certeza de que todas las personas que lo practican regular o esporádicamente van a morir, tarde o temprano, por causas relacionadas o no a dicha actividad, pero de que van a colgar los tenis algún día los van a colgar.

No solo es cuestión de sortear coladeras abiertas, vehículos que superan al tuyo en un 1,000% en peso y velocidad, un sol inclemente y los cruces de iguanas, todo comienza desde un simple principio de proporcionalidad; sin tener una cinta métrica a mano ni la mas minima intención de tomarme o publicar mis medidas quiero proclamar la regla 278 en mi Codigo Personal “Es altamente desaconsejable posar cualquier parte de tu cuerpo en un soporte que no alcanza una dieciseisava parte del ancho de la porción anatómica en cuestión.”. Yo no se quien diseño los asientos de las bicicletas, pero reciba un sonoro recordatorio del diez de mayo y mi nominación personal a los premios Darwin, el suplicio de montar en ellos es atroz, y mas si se transita por empedrado… me niego a volver a usar el tan popular metodo de transporte llamado “bicicleta” mientras no sufra modificaciones sustanciales tales como incorporar el último modelo de reposet de La-Z-boy, aire acondicionado, pantalla plana de 42” con cablevisión, así como células de propulsión por fusión de Hidrógeno, mientras no haya tal puede Lace Armstrong competir tranquilo en el tour de Francia.. el ciclismo ha perdido a una de sus noveles promesas.

El infame recorrido entre la casa e Ixtapa me pareció tan largo como ir de Tlalpan a Ecatepec, y pese a que la primera parte es de franca “bajadita” y que en las mismas la bicicleta, lo cual en algunas ocasiones no incluía a su servidor, adoptaba velocidades vertiginosas, nunca pude alcanzar a Roberto. “… este infeliz ya adoptó las mañas de su celebre tocayo y candidato presidencial, El Moretón, y ha de haber tomado un taxi para llegar al restaurante y decir que corrió en tiempo record…” pensaba, el tiempo se encargaría de darme la razón.

Ya para cuando llegue a la parte de subiditas iba yo soltando el bofe en cada pedaleo, esto es especialmente terrible dado que uno debe de poner cara de que está disfrutando el paseo cada que se cruza con otro ciclista y especialmente si la deportista en cuestión es joven, güerita y bella, así que decidí que en cada pendiente igual o mayor a un tope me apería y en franca actitud vengativa y por el principio de reciprocidad diplomática me hecharía la bicicleta al hombro con tal de propinarle un golpeteo constante en sus partes mas sensibles. Breve parada para descansar… “¿estas bien?, ¿estás esperando a alguien?” me preguntó una señora que seguramente me aventajaba cincuenta años de vida y que se veía considerablemente mas lozana y fresca que yo, el primer impulso fue decirle que a mi aliento y juventud que habían quedado algunos cientos de años luz atrás, pero que estaba por perder toda esperanza de recuperarlos, pero ante la imposibilidad de articular palabra decidí solo asentír con la cabeza.

Decidí que ya era penitencia suficiente por los pecados cometidos y los que planeo cometer a futuro, así que al primer taxi que pasó le marque la parada, cual sería mi aspecto que la ambulancia que venía justo atrás también se detuvo.

Rápido retorno al fraccionamiento, solo para encontrarme con que Roberto tenía una hora de haber llegado, “guey solo a ti se te ocurre, yo tomé un taxi de regreso a los cinco minutos…” me dijo, fue necesario que me recordaran que es de pésima ecuación asesinar al anfitrión y que como servidor público la pena se duplica para que desistiera de mis criminales instintos…

La moraleja del día de hoy la puedo resumir muy breve, no volveré a subir a ningún vehículo que no tenga una propulsión propia ni a realizar ninguna actividad que conlleve la posibilidad de impactarme en una superficie.

Sunscreen

No hubieras podido dar un paso mas sin voltear al cielo, sonreír y buscar al artista que pintaba en la arena con tonos pastel. Curioso el sol se dejó encontrar, y bajó su intensidad para evitar que desviaras la mirada, días antes le había platicado de tus ojos, lo llenos de ternura que siempre los encontraba, lo profundo y soñadores que eran, y le confesé lo mucho que me gustaba espiarlos desde lo alto…

El sol se estremeció al sentir uno de sus rayos reflejarse entre el final de tu cornea y la entrada a tu alma, no quería herirte, no era esa su intención, pensó en deslumbrarte, pero le advertí que no era conveniente. El viento contuvo el aliento y yo le acompañe en su pausa, y en una fracción de segundo la vimos nacer, surgir tibia y cristalina, y a pesar de que debía, por su naturaleza, ser amarga, jamás dude que en tí fuera dulce; así broto una lágrima…

Mi cómplice se retiro en un atardecer de antología, no quería ser inoportuno, pero a manera de despedida dejo una caricia en tu mejilla. Te extraño sentir el calor de la retirada, al fin y al cabo, como todos los días, tenías tu capa de bronceador. Fue entonces cuando la ironía de la situación te arrastro a una carcajada, siempre supiste que aquello que la ciencia investigaba no valía la tinta con la que un enamorado escribe un “te quiero”, toda la vida creíste que el mejor consejo para ser feliz era repetir los ingenuos y candidos errores, en fin, entregar el corazón en el entendido de que habría quien lo robara sin la intención de devolverlo, pero ansiabas correr el riesgo, habías sido capaz de regalar tu paleta para pintar arco iris en lienzos ajenos, buscando solo la recompensa nimia de saber coloreada la vida de quien te rodeaba.

Fue aquella mañosa lágrima la culpable de correr tu capa protectora, y tu risa conjuró a la primera estrella, aquella a la que los antiguos dedicaban una oración, la estrella que como tantas cosas en este universo no era mas que un engaño, Venus, mujer perfecta al fin y al cabo, un planeta disfrazado de cuerpo luminoso. Pero eso no te iba a detener, si a la marioneta en la historia de Collodi le había funcionado tu estabas segura de refrendar el éxito, y pediste tu deseo…

La brisa me arrancó tu lágrima, y la repartió entre el viento, las olas y las nubes, y aunque les supliqué me revelaran el secreto no hicieron mas que mirarme con ternura, una ternura que yo había contemplado antes, que había atesorado lo suficiente para saber que aunque no conociera tus mas recónditos anhelos, entendía lo suficiente, sabía que buscabas propagar tu sonrisa en una gran fiesta, llenar con ella corazones, copas y brindar alegremente, querías multiplicar una felicidad que ya te colmaba, solamente para desparramarla a tu paso.

No me queda mas remedio que renunciar a mi papel de Genio, no hay forma de externamente concederte tu deseo, solo me resta querer tomar tu mano y acompañarte en tu aventura, en tu cruzada, no se si logre equipararme a la tarea, pero, por Dios, como voy a luchar para intentarlo, al fin y al cabo, solo hay dos cosas seguras en esta vida, y a la postrera, no encuentro mejor manera de llegar que sonriendo y a tu lado.

Buenas intenciones, hoy hace dos años de vivir con las mejores intenciones...

Pues sí, hoy, hoy hace dos años que decidí quedarme, y no solo eso, sino redoblar esfuerzos para seguir de inoportuno en este espacio que nadie me asigno y que tampoco tomé a la fuerza.

Hace dos años o no la conocía o no la extrañaba, había historias rezagadas en el tintero y otras mas que nunca soñe atreverme a escribirlas, y sin embargo aquí estamos, dispuestos a apostar el resto, a develar las cartas y a gritar balardonadas, a decir te quiero y a soñar el "te amo", a dividir, a sumar, a volverme un poco mas loco y a contagiarte insanidad, a recorrer caminos ya andados, y a explorar algunos nuevos.

Le pedí prestada su canción a Delgadillo, por que resume mi actitud, no aptitud, para enfrentar la vida, yo se que va a terminar diferente, nadie va a hablar para perdonarme, por que a nadie he agraviado, tampoco nadie va a volver a cruzar aquella puerta, el Jueves pasado, ha dos meses que quedo clausurada.


BUENAS INTENCIONES
(Fernando Delgadillo)

Hoy que salga el sol
será un buen día para darle con el puño
en la nariz a la vida
que llevándose mis buenas intenciones
con ella me abandonó.
Yo me tengo a mi
y estoy completo no me falta la nariz
ni la imaginación,
y puedo hacer feliz a más de una exigente petición,
a casi cualquier exigente petición.
No puedo sentarme a que venga y me diga lo siento, oh no,
cualquier cosa puede ocurrirnos a ella o a mi
y así sin complejos de paso pondría su recuerdo
en el cesto de la basura que está en el jardín.
Ella lo inicio deliberadamente y no se le ocurrió,
ni se me había ocurrido a mí
que entre ella y yo cabe una chica o dos
yo diría más bien dos.
Vamonos a ver si la experiencia
puede hablar más que cualquier libro de ciencia
que comente fantásticamente todo lo que se sabe de amor.
Oh si, claro que puede
Que ya no regrese nunca a mí
Y que me siente por ahí
a recordar que me reí cuando ella se fue y yo me fui
Si que puede ser; pero que vamos a hacerle
Si ya no tiene más remedio
Le colgamos otra en medio y en vez de dos chicas tres.
Tal vez así se activan mis reflejos
y si no me llego a viejo no me muero de vejez
¿no crees?.
Perfectamente puedo ir a ver al doctor
que le recete vitaminas a mi amor
y a mi satisfactor, deme doctor de 100 pastillas por favor.
Se ha metido el sol
no fue un mal día pero pasó
algo que cambió los planes de mi vida
cuando le llame en la tarde por teléfono y ella me perdonó.

el ADO low cost

.. estoy esperando mi avión en la terminal del ADO....


Siempre he sido obediente de las instrucciones de mi respetado “Heart Keeper” el Doc. Cárdenas, sin embargo el día viernes, contra su opinión profesional… casi puedo oírlo… “…sea machito, aguántese, un fin de semana en el DF no puede ser tan malo….” y ante la inminente partida a la ( y no de la) madre patria de Elena de Troya (n), de quien no he recibido sino cariño, loquísimos y desmañanadísimos bailes en la playa, carcajadas y un quesito manchego de la Mancha (di no a la lacto piratería), apesuradamente me puse a buscar algún medio de transporte hacia la Joya del Caribe Mexicano.

Al de mexicana no llegaba, el de aeroméxico iba lleno y para irme por american airlines tenía que agarrar conexión en Dallas, (vean lo que soy capaz de hacer con tal de tener historias que contarles), así que empecé a buscar opciones alternativas, rápidamente saltaron las promociones de Interjet y Volaris, desde aquella que ofrecía un vuelo redondo por 499 pesos, a los que al momento de querer comprar les agregan magicamente otros 2754 para impuestos federales, locales, municipales y una cuota que les pide el presidente de manzana, derechos de uso de aeropuerto, cargo de gasolina, parte proporcional del cambio de aceite y prorateo del desgaste del zapato del piloto, hasta la compañía que prometía que si uno compraba el de ida (y se animaba) ellos invitaban el de retache, pero finalmente el horario era adecuado y las cancuatachas ameritaban el arriesgue, así que raudamente nos enfilamos a Toluca, con breve escala para recoger, y hacer, maleta.

Yo siempre optimista, me dije a mi mismo… “mimismo, esta es una buena oportunidad para analizar por que las aerolíneas de bajo costo, pueden ser de bajo costo, estate atento, igual y encuentras oportunidad de negocio, copias el modelo y empiezas un negocio de tintorerías de bajo costo, Lavaris…lavar como siempre debió de haber sido… Consultorios dentales de bajo costo.. Muelas... sacatelas como te gusta, sacatelas con Alma…, veterinarias de bajo costo… Garritas, la veterinaria de la gente… así que dispuesto a no perder detalle me dirigí al mostrador para documentarte, me sorprendió los siete mostradores abiertos para atender a los ocho aspirantes a pasajeros que había en el aeropuerto, la eficiencia del personal de tierra, y lo fácil que fue comprar el boleto… cierto, estaba a nombre de Adolfo Zermeño, pero

- ahhh no importa, nomas es para referencia…. me dijo la señorita

-¿o sea que si quiero comprar uno a nombre de Osama bin Laden me lo dá sin preguntarme nada?

-por supuesto que no, ¿el pago sería en efectivo?

Pasar el punto de revisión fue toda una odisea, me queda claro que por ahorrarse unos centavos en lugar de arco detector pusieron una de esos cachivaches que si uno entra o sale de la tienda de peluches de Satelandia da un timbrazo, yo prácticamente ya estaba encuerado y el mendigo aparato seguía chillando

-¿algún implante metálico?, - me preguntó el guardia de seguridad privada

- solo que sean las amalgamas que me pusieron de chiquito… pero ya se me cayeron…

- no pues no…. haber…¿qué comió?

Yo rapidamente elocubré una respuesta pues ya veía al celoso guardían del orden preparar el guante dispuesto a una revisión de cavidades…

- desayune dos platos del cereal ese que anuncian con siete vitaminas y hierro….

- Ahhhh, igual y es eso… pasele…

Todavía sin encontrar motivo para el descuentote me senté a esperar la salida de mi avión, la portada ampliada de una revista pegada en un mostrador llamó mi atención… “impactarán aerolíneas de bajo costo a camiones: CANAPAT.” por poco y cancelo mi viaje… - en la madre… si va a ir bajito el mendigo avión… pensé.

Para cuando anunciaron nuestro abordaje yo empezaba a tener las mas absurdas y terroríficas ideas sobre donde cortar los costos de una línea aérea, desde alterar las facturas para pagar menos tenencia, pasando por brincarse a la brava la verificación y el doble hoy no circula del carnal marcelo, hasta el reciclado del aceite de garnacha en el motor, y la compra de “gallitos” para el tren de aterrizaje, y fue entonces cuando me enfrenté a la dura realidad, tras las puertas de cristal había tres autobuses, y la señorita que nos recogía los boletos que nos indicaba que dirección tomar:

- bienvenido señor Zermeño (demit sextis..ver blog anterior), el que va a Cancún es el de en medio, no se confunda por que el otro va a Juarez o a Tijuana...

- Oiga, pero es que yo creí que nos íbamos en avión, digo voy de acuerdo que esté barato pero yo creo que si les salía por lo menos un ADO, esos traen asientos…

Fue cosa de ver su cara para darme cuenta de que la tolerancia fue de lo primero considerado “superfluo” al momento de hacer el análisis de costos. Estoy convencido que podrían bajar unos 100 pesos mas al boleto si se ahorraran el mendigo numerito del camioncito. No se movió mas de 25 metros antes de volver a abrir las puertas.

Ya arriba del avión, seguía todos los movimientos de las azafatas como niño buscando descubrir el truco de un mago… nada, entonces se acercó la señorita (sic) a aleccionar a todos aquellos ingenuos que estabamos sentados en salida de emergencia, primero preguntó que si yo creía que podía, y que si quería…,

- a las pruebas me remito, pero solo por que me está retando –interrumpí indignado- aunque para serle sincero me gustaría que me hablara bonito o me invitara a cenar, y entonces igual y si quiero…

- no señor abrir la puerta…y que si está seguro de querer ir sentado en salida de emergencia…

- no pues sí… yo la pedí….

- de acuerdo pero eso a mi no me consta, además…

- ya no me diga… su trabajo no está remunerado y ustedes viven de las propinas que les dan los viajeros, ahí esta el ahorro… - dije, recordando a los chamaquitos que durante años nos timaron al contarnos la historia del callejón del beso en Guanajuato mientras sacaba la cartera… - no señor, además tiene que poner su mochila en el compartimiento superior….

Fue entonces cuando me di cuenta de un detalle devastador… recuerdan haber visto en los aviones los letreritos de “tobogán de emergencia”, pues el modelo de bajo costo de los Airbus no dio mas que para una “cuerda de escape”, aterrado empecé a pensar que mas le quitan a los coches para hacer las versiones, austeras, fun, joy, económicas o cuanto sinónimo de piñata se les ocurre a las armadoras -caspita… ¿y si le quitaron la dirección hidráulica?, ¿y que tal si el radio no agarra mas que AM? ¿cómo van a escuchar a la torre de control?, seguro la llanta de refacción no da mas que para un aterrizaje y no a mas de 80 km por hora, ¿que tal si le hacen como el bocho y traen el escape conectado a la calefacción?

En esas estaba cuando el avión despegó e inmediatamente bajaron las pantallitas… rápidamente las señoritas pasaron repartiendo audífonos, otro gasto inútil, pues los comerciales los proyectaron con el sonido de cabina abierto, y a la voz de “los escuchas por que los escuchas”, ahí nos tienen a todos soplandonos las aventuras psicotrópicas de algún publicista al que se le ocurrió que el mejor lugar para que a la gente le impactará el “piensa en los tuyos…compra tu seguro de vida” es cuando vas volando en una caja de sardinas de la cual no te salen las cuentas mas que para pilotos ganando el mínimo y estirando los servicios de mantenimiento nomas para hacer válida la garantía de los 35,000 kilómetros. Después de cuarenta minutos de publicidad y de redefinir el término de audiencia cautiva, subieron las pantallas y recogieron los audífonos, no fuera a ser que alguien le hiciera un segundo agujerito a su IPOD y se birlara unas chunches que adema de que se oían piterísimo dejaban las orejas como para pozole de lo incómodos y rasposos.

Me quedé esperando a que apagaran la luz y nos dejaran dormir un ratito

- No, es que somos aerolínea de bajo costo, es decir de alta eficiencia… - me dijo la azafata de alta eficiencia cuando le pregunté que sí no pensaban en bajar la intensidad de la iluminación de cabina

- Ta gueno, pero nomas con que no se duerma el piloto y ustedes ya estuvo, los pasajeros no entramos al ISO 9000, de veras… déjenme adivinar… su reingeniería se las hizo Miguel Angel Cornejo ¿a poco no?.

Finalmente llegamos al aeropuerto Internacional de Cancún, nos bajaron por uno de los gusanitos, de ahí por una escalera de servicio hasta un pasillo tan viejo, largo, sinuoso y escondido que seguramente usaron los Mayas para huir de los españoles, de regreso a la pista y exactamente abajo del avión ¿que creen que estaba? un camioncito para llevarnos a la puerta de la terminal… ¿cuántos metros creen que recorrimos arriba del alter transporte? ahora no fueron 25… no llegaron ni a 15, recomendación para el departamento de auditoria de Interjet, chequen que las conseciones de los mentados camiones no estén a nombre del primo del de compras u operaciones, por que la neta está sospechosísimo.

Mis amigos del alma estaban puntuales a recogerme, sin importar lo inopinado e improvisado de la visita, y bueno… de lo que sucedió en punta Nizuc ya les contaré en otro post.

De todo lo que debe hacer uno para ver a los Red Sox

Realmente no escarmiento, ya debería yo darme por vencido en el tema de los viajes aeronáuticos pero no es posible, hoy mientras cumplo 10 horas de haber empezado a viajar, y aun me quedan tres por delante, empiezo a imaginar en tantas aventuras que enfrentaron aquellos "pilgrims"... no me ha sido tan difícil, para empezar, viajo en un avión que debe de haber sido construido algunos años antes que el barco original "Mayflower", no me lo tomen a mal pero la flota de American Airlines es digna de admirarse, ambos aviones en los que me he subido son unas piezas dignas de museo, sin embargo no por eso son menos acogedores, en el que me encuentro actualmente, y que cubre la ruta Miami - Boston es un modelo A 300, con capacidad para 180 pasajeros en el que viajamos cómodamente hacinados 230 "satisfied customers". No soy de aquellos que se desmaya fácilmente, pero después de llevar acomodado (es un decir) 25 minutos en tierra esperando al pasajero "Richards, Dick" (you bet!!), con una negrita por lo menos dos tallas superiores a la mía en el asiento de junto, el aire acondicionado apagado, la perspectiva de tres horas quince minutos de inmovilidad, no pueden criticar mi animo de ausentarme de ese surrealismo aeronautico al escuchar que al vuelo 680 lo dirigirá la capitana Laura Smith, quien después de atestiguar que el mentado Dick había subido al avión, cual hija de microbusero se lanzó a la pista.

Rápidamente una preocupada y afable señorita (sic) me preguntó tiernamente, “what’s your fucking problem?”, tal amabilidad resultó mas efectiva que las sales aromáticas que traían las abuelitas de las películas a las fiestas de quince años…”si no me paro me avientan”, pensé… “nosingtugüorri, llosttraining”. No si realmente estas mujeres son escogidas por su ternura y comprensión pero dato curioso, la edad promedio de las "flight atendants" de A.A. debe rondar en los 25 años.... pero de servicio interrumpido... no hay entre la tripulación mujer alguna que tenga menos de cincuenta años, (excepto nuestra diestrisima capitana que está debutando comercialmente a la edad de 30, solo ruego que cumpla años antes del 20 de Noviembre, pues ser piloteado por una mujer y encima mas joven probablemente sería un trauma insuperable). He llegado a la conclusión que el retirar la comida de los aviones de AA no es resultado de una cuestión financiera, sino que se hizo por la seguridad de los pasajeros, pues dos o tres azafatas han de haber caido en estado catatonico al preguntar por diezmillonesima vez "meat or chicken?", (probablemente seamito urbano pero cuentan que dos pasajeros fueron aventados en pleno vuelocuando pidieron una comida vegetariana). Subitamente y sin previo aviso la pasajero de color serio que viajaba a mi lado y a quien de cariño me referiré de ahora en adelante como “la rotoplast” desplegó un “lunch” de apariencia incierta y olor aun mas dudoso, provocando en un servidor un sin fin de sentimientos nauseabundos, llevándome a imaginar una dulce venganza acuñada en las antiquísimas salas del Palcio Chino o del ancestral cine Chapultepec a base de tortas de queso de puerco con una salsa a base de Papalo quelite.

De un calor insoportable pasamos a la etapa de pasteurización, el frio no se aguanta, cobijitas no hay, cosa extraña, pues en el vuelo Mexico Miami, había un sin fin de estos émulos de Sarapes, todos empacados y con unas advertencias que incluían desde diez años de carcel hasta la invasión ipso facto por parte de las tropas bushianascontra el país de origen del pobre ingenuo que se apañara la mentadacobijita, algo hay que reconocer, el método es efectivo, de los cuarentatenochas que abordamos el avión, todos regresamos las cobijas, es mas yo ni la use por temor a mancharla.

Finalmente supongo que aterrizamos sin cotratiempos, pues si están leyendo está historia o llegue con bien o las computadoras HP están hechas del mismo material que las cajas negras. No puedo evitar el temer el día que regreso a México, ¿por que será?.

Carta a una Princesa que despierta..

La noche se despedía de mala gana, bruma y penumbra complicaban a un rayo de sol que con mucho trabajo y sin hacer ruido intentaba ganar tu ventana, cuidadoso para no despertarte antes de tiempo. A través de tus párpados te delataron tus ojos, aun soñabas, “que hermosa” murmuró mezclando el dicho con un suspiro y, sin importarle el empañado vidrio, entró en tu recámara.

La torre comenzó a llorar, gruesas lágrimas descendían en el cristal al ver allanado el dormitorio, necesitaba guardarte, te cuidaba férreamente pues habíate visto observar las estrellas, golpear los barrotes que conformaban la celosía, se regodeaba de haber sentido a tu pensamiento escapar y verlo regresar antes del amanecer, no se arrepentía de aquel grillete que dolorosamente te unía a la cama, una cama fría, hostil y pétrea. Eras suya, en algún día radiante te presentó su mejor fachada y tu quisiste creerle, ya dentro y una vez terminado el crepúsculo los alabastros pronto perdieron su blancura y aquellos tapices que tanto admirabas pronto empezaron a resultar amenazantes, en secreto quisiste huir, pero la torre crecía conforme pasaba el tiempo, cada vez mas adentrada en la noche, la oscuridad y la desolación.

Un día sin sol dejaste dormida tu sonrisa, fue el mismo amanecer que el paisaje perdió su encanto, necesitabas salir, ver hacia otros horizontes y soñar con sus encantos pero tuviste miedo de hacerlo sola, no solo te habías olvidado que podías volar.

Tímido, el rayo comenzó por acariciar tu mejilla, quiso entibiar primero aquellos rumbos por los que corría un llanto tenue y que por cotidiano era incluso imperceptible. Recorrió raudo el camino hacia tus hombros, los palpó cansados y fríos, les dejó un beso y se lanzó a tu espalda, completando así un abrazo. Tu estremecimiento le hizo temblar a él también, al saber que estaba ahí, ¿odiarías despertar del letargo?, ¿era prudente que infundiera su calor sin tu haberlo pedido?

Sintió que te acurrucabas, y curiosa quisiste saber que había nuevo en la habitación, ¿que sería aquello que te infundía un sentimiento que no era desconocido pero que la memoria no podía nombrar de inmediato? Nada te podía preparar para lo que estabas presenciando, un breve resplandor iba fluyendo a través de la ventana, llenando cada resquicio, iluminando todos los objetos incluyendo aquellas gárgolas vigilantes cuya fauces por la noche infundían soledad y miedo, pero ahora parecían ridículas. El ventanal había cedido ya ante el brillo de Apolo, y sus vitrales mezclaban caprichosamente los colores en tu pelo. Buscaste las zapatillas y recordaste la cadena que te lastraba, con desesperanza quisiste volver a dormirte pero un reflejo no te lo permitió, frente a ti había un espejo, el rayo continuaba abrazándote, cada vez mas estrecho, cada vez mas unido, ahora acariciaba tus brazos, ahora repasaba tu cintura.

Despacio te acercaste a tu imagen, “eres bella” te dijeron al oído y tardaste en encontrar la respuesta, “si, recuerdo que solía ser bella”, “ahora eres mas hermosa que antaño, tu llanto limpió tus ojos, la crispación en tus manos afino tus brazos y suavizó tu piel, y tu espera engrandeció tu alma, eres una princesa que despierta y que alguien está esperando”.

Conforme el sol te llevó hacia la ventana dejaste atrás la cama, jamás había cerrado un candado en la armella, nunca hubo un acero que hubiera podido detenerte en tu carrera, solo el miedo te había mantenido encadenada. La torre se desmoronaba bajo tus pies y ante tu mirada, “no te extrañes, ¿no es eso lo que le sucede a todos los engaños?”, te recordó la luz, al salir viste al fin el campo, no había caminos, no había opciones difíciles, ni encrucijadas frente a ti, solo alegría, solo luz y contemplaste entonces a las olas balancear sus crestas, “eres bella” te recordaron, “eres bella y eres libre” susurraron en tu oído una vez mas, y por primera vez desde hace mucho tiempo tu alma hizo eco inmediata y permanentemente.

Princesa:

Un cuento es un conjunto de palabras hiladas para significar algo, algunas veces inclusive puede describir un sueño, espero que este sea compartido. Hoy te vi llorar y en secreto lloré yo también, no desciendas tu mirada, nadie lo merece; no voltees, a partir de hoy estaré contigo y no voy a dejar que desandes el camino y si algún día crees que te dejé caer ten en cuenta que hay algunas ramas que solo pueden ser libradas estando a la altura correcta, al fin de cuentas, este sendero lo recorrí antes que tú, princesa, ya no estás avanzando sola, ya nunca mas.

No hay plazo que no se cumpla...

Momentos Preciosos

Bola de boliche, maleta e implementos firmados con tarjeta ajena, 2,500 pesos


Reinscripción a la universidad de la fantasía patrocinada por dos amigos diferentes 3,000 pesos ( a cada uno obvio)


Una botella de Terry birlada a un Niño, 300 pesos



Que además de todo tenga el descaro de pedirte para irse al chichero… no tiene precio.

Todos los personajes relatados en esta historia son irreales, cualquier coincidencia con la vida real es ... una mentada.

LATIN POLANQUIN IDOL

Un disco de Jessy and Joey 145 pesos
Once botellas de vino...987 pesos,
Suscripción de SKY para ver y obsesionarte con Latin American IDOL...586 pesos
Que tu amigo tenga una cámara y creas que te está tomando una foto.... no tiene precio.

Fallaste Corazón...

Varias son las discusiones que este artículo me va a acarrear con mi “heart-keeper”: Enrique “El Inge” Cardenas (lo de “Inge” es por la habilidad reparando bombas y tuberías y no mantiene ningún tinte político).

La primera será que no toda la culpa fue del hemoimpulsor, que si de por sí traía toda la instalación hidráulica peor que el drenaje profundo del D.F., que el estrés, la angustia, la desesperación y la tristeza acumulada aunados a la poca pericia de algún aspirante a piloto de Aeroméxico también tuvieron una buena participación en el incidente; que al fin y al cabo el cerebelo fue la víctima y el último responsable y que no debo de culpar ni mucho menos festejar a mí hiperactivo órgano vulgarmente llamado corazón.

Al respecto solo tengo algo que decir: me vale, y parafraseando a Cuco Sánchez y en breve resumen de afecciones: “…fallaste corazón…” y de eso acaba de cumplirse un año.

Y aquí abro un paréntesis ( para hacer notar el brevísimo encontronazo con una biondo-internísta, la jocosísima Doctora L. quien cuando me vio por las cajas del hospital Español y al enterarse del aniversario del infarto, (ella se había quedado en el piquete de Manta raya; si ya se que esa historia tampoco está en el blog, paciencia muchachos, paciencia), solo tuvo palabras dulces:

-¿y por que no has bajado de peso cabroncito???

-Es que me conseguí un cardiólogo gordito para que no me regañe tanto, además la culpa la tienes tú, ¿recuerdas cuando ibas en la prepa y te dije que me rompiste el corazón?, pues ya ves, no estaba mintiendo, me lo dejaste a punto de turrón…

-No seas mentiroso, si le tirabas la onda a dos que tres de mis amigas…

-Para ponerte celosa, además tu novio me caía a todo dar, por cierto como van me enteré que te dio el anillo...

-Si sigues haciendo preguntas idiotas me encargo que te internen de nuevo con exámenes proctológicos incluidos tres veces al día.

-¿Y si te los cataficcio por que me des unos bañitos de esponja?

En este punto he de reconocer que Lore se ve sexy hasta cuando te menta la madre…

Pues sí, la moraleja de esta historia es que hace ya un año que estoy de regreso con ustedes, para gusto de algunos, disgusto de otros, placer y deleite con otras…mmmhhhh bueno, esto último ya llegará en algún momento próximo, espero.

Y aquí andamos nuevamente, si comparamos al Alonso de Octubre 11 2005 con Alonso Octubre 11 2006 realmente creo que hemos mejorado, hemos dejado atrás lastres emocionales, hemos conocido gente nueva, entre ellos a Alonso, recuperamos la sonrisa, y no dejamos de pelear por ser felices.

Y tenemos cerca nuestro cumpleaños veintidiez, se prevén celebraciones atroces, las movilizaciones de la APPO son pecata minuta comparado con lo que tenemos en mente, campamento permanente en Garibaldi, desaparición de poderes en Xochimilco (embriagar a todos hasta que ya no puedan… ni caminar, ni hablar ni nada), mensajes diarios a los fieles seguidores en el Diagonal, marchas hacia Cancún, barricadas…

...quitarnos los miedos… sacarlos afuera… pintarse la cara... color esperanza...tentar al futuro con el corazón…

Sabemos que se puede, vamos a lograr ser felices, conforme acaba el año tenemos promesas inmensas que cubrir, tengo un corazón enamorado, y ni tú ni yo lo hemos podido asimilar, de tu parte aun no lo sabes y yo me niego a decírtelo. Leo lo que escribí hace un año y no puedo estar mas de acuerdo…

...por que cuando entró la camilla por la puerta de Urgencias del Hospital Español, tenía la certeza de que algo muy malo estaba a punto de suceder, no tenía la mas mínima idea de lo grandioso que es regresar a la vida…

Y aquí estamos cien por ciento de regreso, recargados, tengo mi futuro de vuelta, princesa: te lo regalo, ó mejor aún, compártelo conmigo.

EFECTOS SECUNDARIOS...

No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas:

Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.

Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.

No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.

Besa a tantas como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.

Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.

Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.

Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.

Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.

Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.

Perdona. Olvida. Deja ir.

Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.

Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida.

De la pélícula Efectos Secundarios escrito por Issa Lopez.

Y con esto arrancamos los preparativos para el reventón del día 20 de Noviembre en el que conmemoro mis treinta años (veintidiez). Profetizo que será un día muy especial: empezara al primer minuto, justo después del último del 19, y amanecerá al alba...

IT WAS JUST TO GOOD TO BE TRUE

Recuerdo los momentos de los que recién he decidido despertar y me doy cuenta que solo a través de una narrativa mágica como la de GABO, (el maestro GABO), o con una amorosa rima propia de Sabines podría intentar describir lo sucedido en esta semana, pero a falta de una y otra plagiaré tan solo los adjetivos: días de magia y amor.

A partir de hoy empezaré a relatar lo acontecido desde el primer día del mes, no tengo prisa, y espero que ustedes tampoco.

La línea del tiempo la tengo un poco perdida, prometo no dar demasiados brincos, yo se que esta foto y la canción distan mucho de ser el principio de la historia, pero decidí iniciar con la bajada mas grande de la montaña rusa. No había opción, para empezar a relatar necesitaba la fuerza de un amanecer trasnochado, el desparpajo infinito de Molly y Desiree, la cruda felicidad de los mejores y mas enamorados amigos: los Guichos, el eterno y cariñoso beso del mar caribe después de una noche de romance con sus playas, la presencia de Nuri, la alegría de Lalo y aun lo imponente de tu ausencia, que sin importarle que la borrasca ya hubiera dejado paso a una brisa que bailaba con los reflejos y diluía la penumbra, seguía llenando mi sonrisa, mi corazón y pensamientos.

Todo comenzó hace siete años, historias de Caballerosidad y hundimientos, pero mas inmediatamente el martes primero de Agosto cuando Luis emprendió el viaje sin retorno (tenía boleto sencillo) para llegar a su boda. De lo acontecido durante esa semana ya me tomaré el tiempo de platicarlo. Basta por el momento decir como prologo bien aderezado que tenemos una historia llena de viajantes, refugiados, Lukene, Brenda, Fritzia, desertores, Jose, Ceci, Alejandros, acuosas y matutinas borracheras, rayos y monseñores, españoles y españolas, el tio casi primo Carlos y familia, Macarena, Asun, Elena; amores tan espontaneos y perenes que se recordarán siempre, María, Rocío, Paola, sonrisas maquilladas (plagio) y crudas, promesas e ilusiones, Maria Elisa, Mimi, Andrés, destemplados acordes y Tangos perfectos, amores mas suspiros, Ximena + Franz, Fernando + Fernanda, Erika + Arian, , champaña y mas champaña, Margarita, esta linda la mar, los trajes de baño mas caros que he visto, Alejandro y Carmen, Karen y Carlos y Luis, acrílicos, canciones que traen y crecen historias… todo fue demasiado bueno para ser cierto, y sin embargo aconteció.

Mi guayabera y el traje de Lino están arruinados, inmortalizados para que no se escuche tan feo, así que no se que me voy a poner el fin de semana para la nueva boda que me espera, no se con quien voy a bailar pues no te pedí que me acompañaras, (checas la indirecta, además te queda un poco lejos, es en Ixtapan de la Sal).

Durante toda la fiesta el mar “flirteo” con nosotros, el escenario era regio (sic Mimi), así que llegado el amanecer nos fuimos todos al muelle que ya había servido como lounge, mirador, remanso de enamorados y confidente de besos (me cuentan). Con la “L” de la victoria, Luis + Luisa = L2, nos tomamos esta foto, quedaba champaña en la botella y había que hacer de la fiesta una celebración completa, mi primera idea fue romperla en la cabeza del novio al mas puro estilo de bautizo marinero, pero ya reflexionándola me pareció un poco excesiva, así que no quedaba mas que agitarla y permitir que el burbujeante líquido los bañara de pies a cabeza, suegro y todo de por medio, los malandrines correspondieron poniéndome la helada cubeta donde lo tenían enfriando por sombrero. Ya empapados nuevamente decidimos que el mar era una tibia y acogedora opción. Creo que yo fui el primero pero segundos después los novios estaban a mi lado, varios cuates no pensaban siquiera en quedarse atrás e inmediatamente inauguraron el trampolín, y aquí quiero hacer un reconocimiento, a todas aquellas guapísimas que no les importó el vestido de gala e igual se arrojaron al mar… son totalmente… adorables….besos a María (sorry Pepe), Margarita, Nuri, Molly, Desiree, Naos, Lukene y por supuesto Karen y Carmen, las consuegras mas alegres del mundo. Creo que puedo decir que habíamos varios borrachos, pero de alegría, el estar en el agua no tenía nada que ver con el alcohol, sino con pintar un final extraordinario.

Sin lugar a dudas la mejor semana de mi vida, de la nueva y de la vieja también, te encontré y te mire marchar, o tal vez solo lo sueñe cada vez que te recuerdo, a destiempo y por ilusión comí chocolate Milka, baile, baile y baile, grite y cante y nuevamente empece a bailar. No puedo apartar los ojos de la foto, se que no estás ahí pero quiero tocarte, le doy gracias a Dios por haber re-vivido y planeo seguirlo haciendo mientras existan en el mundo amigos como de los que me fui despidiendo a partir del domingo.

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Gracias Mr. X.

ALEMANIA 2006

De ninguna manera me considero ajeno a la fiebre y sueño mundialista que invade a todos los mexicanos (a partir de que le ganamos a Iran por supuesto), pero yo al contrario de TV Azteca, no voy a culpar del pequeño desfase de dos semanas (conocido en el argot de la comunicación como Delay), a la saturación de los satélites y equipos de transmisión, la neta yo creo que a Jose Ramón se le olvidó pagar algunos abonos de las cámaras y monitores que compró en Electra y los gorilas cobradores de Mr. Salinas no perdieron oportunidad de embargar una que otra unidad móvil, (si pueden dejar a Fitelson y a Menoti en deposito permanente se los vamos a agradecer).

La página oficial del mundial describe la ceremonia de inauguración como un festín a los ojos y al oído, yo creo que me equivoque de canal pues lo que yo vi fue una ceremonia totalmente Wagneriana, aburrida hasta el último segundo. Primero entraron todos los jugadores que alguna vez han ganado la copa del mundo y que todavía viven, pueden caminar, o el Alzhaimer no los mantiene perdidos en alguna calle de Munich.

Yo creo que al director del programa se le olvidó que tenía que montar algún show, además de hacerle el caldo gordo al FIFA WORLD CUP 64 de XBOX, y de último minuto le pidió prestados a Pepsi sus futi-bailarines Bávaros (ahhh Bavaros!!!), esos que salen jugando en su lederhosen (traje típico de terciopelo verde, tirantitos, sombrerito con pluma y pantalones a las rodillas, pa’ los neofitos del folklor europeo), y que cantan el “DA, DA, DA, DA” mientras le aplican sombreritos a Roberto Carlos, Zidane, Rafa Marques y le anotan a Ronaldinho que andaba distraído con los encantos Te-u-Tones. De pronto salieron unas monitas suspendidas de lo alto del estadio y cuando todos esperábamos que nos explicaran quienes eran, que representaban o que empezaran con difíciles maromas para terminar formando un leoncito o un balón, literalmente las dejaron colgadas, ¿se habrán acordado de bajarlas al día siguiente o pasaron a ser parte de la colección permanente del estadio?. La verdad es que a Mr. Stuckl, director de la ceremonia y de varias obras germanas, de quien me dicen su obra mas famosa es Oberammergau Passion Play, representación de la pasión de Cristo versión performance ultra ario (ya le hablé a mi cuate el Atila, que anda en tierras germanas para que lo invite a Iztapalapa en semana santa y se de un “reality check”), no lo culpo, con que al pobre lo hayan puesto a escuchar el tema del mundial dos o tres veces corridas para ver que se le ocurría hasta nos dio demás.

El partido que acompañó a la ceremonia fue otra cosa. Los alemanes salieron con un solo objetivo, eliminar a los Costarricenses de cualquier manera. Los Ticos pelearon admirablemente, jugaron sin complejos, sin miedos, arriesgando todo y dando francamente un partidazo, pero no hay nada que hacer cuando un mendigo güero de uno noventa le mete el zapato al balón desde la mitad de la cancha y lo pone en esos cinco centímetros de la esquina de la portería después de curvear precioso. Mensaje a JoseRa y a sus compinches comentaristas, ¿Por qué no pueden apreciar nada?, el portero mal parado, bien parado o multiplicado por cuatro no hubiera podido hacer nada, no es pecado estar de acuerdo con Orvañanos y el perro Bermudez en que fue un gol de antología, disfruten la vida señores, si quieren les mando un Wokka!!!!.

Del primer tiempo del partido de México contra Irán, que terminó con un gran resultado para los Mexicanos solo tengo algo que decir: que buena estuvo la boda del sábado. El segundo tiempo ya fue distinto, yo no se si en el vestidor les quitaron las tachuelas de los calcetines o les avisaron que no habría represalias en caso de ganarle a Irán o les contaron los últimos desfiguros del señor Lopez (gracias L. por la representación gráfica…), el caso es que se la rifaron “macizo”.

En estos momentos nos estamos preparando para ver el partido México contra Angola, tengo mucho miedo, todo mundo nos marca como favoritos, todo mundo ya prepara la celebración, todo mundo ya lanzó las campanas al vuelo, y nuestra selección tiene la costumbre de esperar el mejor momento para hacer el ridículo y recordarnos que soñar no cuesta nada, el despertar es el que nos da una jaqueca terrible…. Ya les contaré como vimos el partido en la oficina.

Crónicas de un Debate I

Son tiempos de justas mundialistas y campañas electorales, veremos a un grupo de mexicanos, o pseudos-mexicanos, salir a partirse el alma, a luchar a muerte por los colores de su camiseta en una serie de encuentros rudos esperando anotar antes que el contrario, si es necesario jugar sucio no importa siempre y cuando no lo marque el arbitro, cargando, todo por ganar, no hay mañana, sus aficionados los apoyan incondicionalmente, les creen cuando dicen que su moral, entusiasmo y posibilidades de alcanzar el triunfo no han decaído aun cuando en las últimas semanas han tenido apariciones patéticas…ahhh y en cuanto al fútbol, once desentendidos jugadores van a corretear un balón en Alemania.

Habiendo dicho lo anterior el martes seis del mes seis a las seis de la tarde, hora de la bestia, (sí de la bestia que estaba dirigiendo el tráfico en Reforma y Alencastre pues me aventé cuarenta minutos en el cruce), me dirigía yo a recoger a mi prima y a mis primas, que juntas son algo así como “Las Chicas de Osorio” pero en plan rijoso y politiquero, el destino final: el CEN del PAN para ver el “debate” entre los candidatos a presidente de la República…ahhh y también Campa. Conforme nos íbamos acercando a la sede nos invadía la euforia partidista, a dos cuadras nos obsequiaron unas banderas, a media cuadra las etiquetas, casi llegando las pulseras de Felipe, a la entrada unos besos, bueno esos fueron un plus de las edecanes pero realmente influyeron en mi intención de voto, a B. le regalaron una playera mundialista. Para cuando nos decidimos a ocupar unos lugares dentro de la carpa teníamos tanta parafernalia partidista que no se podía distinguir si éramos una animación de un cartel de Felipe o una botarga prófuga del Dr. Simi buscando asilo político en Panucholandia.

Como llegamos tarde (una hora y media antes de iniciar la transmisión) ya no encontramos buenos asientos…”en la carpa hay lugar”, decía el anunciador, “mientras no sea como las del lago de Chapultepec” pensaba yo. Aquí quiero comentar algo sobre nuestro lago de Chapultepec y voy a abrir un paréntesis. ( . ¿Habían visitado el lago de la segunda sección últimamente?, ¿habían visto el tamaño de las carpas radioactivas que pululaban en ese cuerpo acuoso?. Verdaderamente eran unos animales terroríficos, primero que nada es de admirar su capacidad de adaptación para vivir y reproducirse en un líquido que alguna vez fue agua (¿recuerdan esa definición de incolora, inodora e insípida?), pero por sobre todo me inspiraba terror verlas abalanzarse sobre los trozos de pan que algunos ingenuos aventaban desde las orillas. Una teoría es que eran parte de un plan del gobierno capitalino para abatir las cifras de la inseguridad en contubernio con la mafia de Arellano Félix para reducir sus costos de “reciclaje de desechos orgánicos”, bastaba con arrojar al lago el cuerpo de un testigo protegido o de un matón del bando contrario para que las carpas y tilapias dieran cuenta de el en cuestión de minutos y si te vi no me acordé. Por si no lo sabían nuestro lago de desfondó, yo estoy convencido de que las carpas planeaban la fuga desde hace tiempo y estuvieron excavando un narco tunel que las iba a llevar directo al drenaje profundo, seguramente algo calcularon mal pues terminaron en una grieta (de esas que casi no hay en la ciudad). Las pérdidas de agua tratada se estiman por millones de litros y de Carpas por cientos. Hoy escuché un pavoroso reportaje desde el Instituto de Ciencias del Mar y Limnología donde aseguraban que dichas Carpas eran comestibles, yo por lo pronto, acabo de decretar una veda contundente en mi dieta de pescados mientras que no se encuentre y de cristiana sepultura hasta el último cuerpo de las desaparecidas Carpas.

Para las ocho y media ya no había un solo lugar disponible, y la gente seguía llegando, el asistir con B. a este tipo de eventos es sinónimo de conocer cuatro personas por segundo, transita por los pasillos saludando como Miss Tlaxcala y repartiendo besos y abrazos. Sobra decir que no recuerdo un solo nombre de todos aquellos a quienes saludé, aunque creo haber saludado al secretario particular del comisionado para la gestión y organización de las mesas constitutivas de las relaciones internas de la sección juvenil y gestión de la renovación trascendentalista del partido. El animador del evento seguía gritando en el micrófono y pidiendo que ensayáramos las porras para animar a Felipe cuando llegara, las pantallas cobraron vida y nos mostraron la descolorida escenografía color gris rata, con todo respeto al señor Andrés Manuel, y a cinco individuos muy bañaditos y arregladitos mientras la moderadora daba la bienvenida.

¿Se fijaron que AMLO estaba peinadito?, me imagino perfectamente la escena, minutos antes de entrar a cámara y tras bambalinas en el WTC, Camacho habla con el Sr. Lopez.

-Pero Andresito, no puedes salir así, mira a Felipe y a Madrazo, ellos traen el nudo derechito y si se dejaron peinar, por favor nene, deja que te ponga un poquito de limón en el pelo para que no se te levante ese gallito.

-No, no y no, Manuel, que no te daj cuenta que es ideológico. Ni un paso atrá con el gallito…

- No Andres, ni una pluma le han quitado a nuestro gallo, apréndetela bien…

Parece que finalmente lo convencieron por que apareció impecable a cuadro eso sí, apuesto que la corbata era de brochecito.

El arranque fue flojo, cosa que no varió mucho al final para ser honestos. A mi gusto al debate le faltó lo siguiente:

Uno de los monitos de cartón de Campa sosteniendo un letrero que hay por toda la ciudad, hubiera sido más elocuente y nos hubiera ahorrado tiempo. Para la cuarta vez que le tocó hablar, incluyendo aquella donde la moderadora lo confundió con Madrazo, error bastante entendible por supuesto, estaba claro que su participación en el debate pudo haber sido crucial: lo hubieran mandado por las chelas.

Patricia Mercado, al contrario del primer debate ahora no solo fueron repetitivas y vanas, sino también terriblemente aburridas, resultaron ser como los comerciales, tiempo perfecto para comentar las participaciones de Felipe y AMLO, ir por otro refresco o saludar a alguien mas (cortesía de Brenda por supuesto).

Arath de la Torre, para todos aquellos que hemos visto “El Privilegio de Mandar” creo que ya nunca vamos a volver a ver a Madrazo de la misma manera, bastaba que le dieran la palabra para que todos los asistentes dijeran a coro, “A ver Amico…”. Realmente nos hace reir mucho con sus babosadas, y Arath también es muy gracioso. El detallazo de enseñarnos la tarjetita de “TE VA A IR MUY BIEN” fue tiernísimo, lástima que por el titulito superimpuesto no se pudiera leer y pareciera mas bien que la frase había sido censurada, algo así como “TE VA A IR DE LA %&#!$#& ”


Una cajita de TUMS o MELOX, para cada vez que aparecía en pantalla la figura del Sr. López, realmente es molesto.


En una proxima entrada les platicaré el final del debate y el por qué aseguro que el ganador absoluto del debate es: El Palito en Diagonal.

It’s the Ella Fever!!!

Everybody's got the fever

That is something you all know

Fever isn't such a new thing

Fever started long ago…


Para todos aquellos neófitos del Jazz que no sepan quien es Ella Fitzgerald les dejo esta canción…

¿Cómo se imaginan a la cantante?, ¿güerita, de ojo azul, delgadita buenita, pizpireta, insinuadora?... pues no… ella es la gran Ella Fitzgerald.

NO, no es Aunt Jemima la de los hotcakes, es la mejor cantante de Jazz, bueno se hecha un quien vive con Diana Krall, que ha existido en el mundo y si para este momento sus pies no se están moviendo con el ritmo de la PC hay dos opciones, o no tienen tarjeta de sonido o son musicalmente minusvalidos (music impared).

Todo esto sirva como preámbulo a la feliz noticia:

Ella, una perrita Raza Labrador de Cobrador de nueve semanas de naciemiento, según su registro oficial, llegó a mi domicilio, de color obsidiana bragado, no tiene un pelo que no sea de un color, mmhhhh, vamos a ponerlo en términos políticamente correctos, color extremadamente serio.

He de ser bien honesto, la felicidad inicial ha sido brevemente opacada por una situación muy incomoda: llegó con el mofle descompuesto. La pobre lleva tres días con diarrea y estamos francamente desesperados.

Hoy fue remitida con su Vetepediatra, quien de inmediato le aplicó un termómetro por donde aparecía la fuga, yo pensé que era una medida en extremo radical y me preguntaba por cuantas semanas iba a aguantar el aparatito cuando me explicó que solo era para ver si tenía fiebre…(It’s the Ella Fever!!!). El diagnóstico: no tiene nada, la diarrea es natural y cederá por si sola (sic): hay que mantenerla hidratada, (ahora toma pura Agua Evian)con sus sobrecitos de Vida Suero Oral, lo apestoso se debe a la desparasitada y por ahí del miércoles podremos volver a respirar tranquilos, dos cucharaditas de Kaomicín cada ocho horas, (incluyendo la de las once de la noche y siete de la mañana), papachos, reposo y arroz cocido estilo “Gohan”, sin furikake ni soya, que no quede muy aguado, pero tampoco quemadito, mezclado con sus croquetas, HI-PRO OptiStart (567 pesos el costal), las cuales se remojarán en el agüita con la que se lavó previamente el arroz. Debido a un penetrante olor a teporochita, se le recetó también un baño, con toallitas de bebé, de preferencia de las Huggies pues traen un poco de cremita Capent y eso le puede ayudar a conservar la grasa del pelito (¿y si le ponemos mantequilla?), talquito y especial cuidado en sus patitas pues pueden guardar la humedad. Hay que comprarle su hueso, de carnaza de preferencia, pero de los grandes, no los chiquitos. Es posible que se sienta sola, no hay que dejarla ponerse triste, hay que jugar con ella, y es indispensable que no se le deje comerse la pared (ufff por suerte), por que la pintura tiente plomo, entonces es aconsejable acompañarla mientras se duerme en su cuarto y esperar no menos de quince minutos para estar bien seguros de que no se va a despertar e iniciar la demolición. Lo bueno es que se le quitaba solita…

Bueno, creo que son los gajes de tener un cachorro con una carita tan tierna, un ojo azul y otro café, que se vuelve compañía inmediata y que seguramente me dará mil cosas para relatar.

P.D. Aquí les dejo unas imágenes de Ella, pueden agrandarlas haciendo "click" sobre ellas, y diganme que no es igualita a la Gran Fitzgerald???...

De un simple viaje a Miami...y el portafolios de King Kong

Muchas gracias Aeroméxico... cada segundo contigo de verdad es... inolvidable....

La canción está agusto, tiene ritmo, divertida y creanme después de esta semanita es todo lo que pido...

… en el capítulo anterior, dejamos a nuestro héroe (osea yo), después de una ardua y extenuante semana de trabajo camino al aeropuerto de la Ciudad de México (AICM), llevando una computadora portátil, una porta trajes compacto y una caja de madera de un metro cincuenta y cinco de largo por setenta de alto por diez centímetros de ancho (apenas a un centímetro de la regulación de la Aerolínea para el equipaje…), llegada de madrugada, no se a ustedes pero a mí cada vez que llegó al Aeropuerto se aparecen 25 individuos de camisa blanca y corbata Verde Ecologista con sendos diablitos peleándose por ayudarme con el equipaje, pues el sábado en cuanto vieron la cajota todos desaparecieron, se hicieron los occisos, o de plano usaron el “I dont spik espanich”. Inmensa fila para documentarnos, (a mi y a la cajota), sorprendida señorita,
-¿…y que lleva ahí…
-…usted nomás póngale frágil, no se preocupe…
-pero es que ya no tengo de esas etiquetas...
-bueno pues póngale una que diga Animales Vivos
-es que yo no le veo cara de poder meter a un animal ahí…
-no conoce a mis amigos, dígales que hay una botella de Wokka ahí adentro y verá como de a cuatro y de a cinco se acomodan, además ¿ha visto alguna vez un como queda un León después de querer ganarle en el juego de las sillas a un elefante artrítico?…
-no… es mas yo no sabía que a los elefantes les daba artritis...
-ni yo que jugaran a las sillas musicales con los leones, pero ya ve, cada día se aprende algo nuevo.

Cuando subimos a la sala, al avión le faltaba cuarenta minutos para despegar y a mi estomago quince segundos para colapsarse, afortunadamente encontramos un restaurante ahí cerca, no bien llegué al asiento del avión caí en un estupor profundo, de no haber sido por la siempre eficiente azafata me hubiera dormido…
-¿esta de acuerdo en ir en salida de emergencia?
-si, yo la pedí
-¿está usted dispuesto a operarla?
-como, ¿ahora?
-no ahora no, solo en caso de una emergencia, además está consciente de que pesa 26 kilos
-uuuuyyy no señorita, hágamela buena, igual y cuando tenía cinco años, mire yo nací pesando 2, 300, pero crecí muy rápido…
-….no señor la puerta, no usted…
-¿en serio pesa 26 kilos?, oiga y en serio cree que la tenga que operar, por que nunca me habían preguntado, digo si el piloto está borracho o el copiloto tiene un pacto suicida, mejor avíseme y me bajo del avión, pero eso sí le mando a alguien super ducho con las puertas, mi exsuegra, ¿cómo ve?
con su cara me dijo todo, yo creo que era algún familiar político que no conocía, pues al parecer no le hizo mucha gracia.

Llegamos a Miami, pero al pasar aduana un estupefacto hijo del Reverendo Sharpton nos puso el alto.
-What’s in the box?
-well, it depends on how you consider it… (N. del E.: para mayor facilidad de los lectores se ha contratado un servicio de traducción simultanea)…algunos podrían llamarle arte… pero para mí no es mas que la herramienta de trabajo de un amigo…
-¿y por que dice animales vivos?
-hijole mi memín… esa es una larga historia de Leones, elefantes y sillas musicales…
nunca subestimen la pereza mental de un empleado del servicio de aduanas americano,
-leones?, trae leones ahí adentro, ponga la maquina en los rayos X
-pero no cabe
-bueno, si me jura que no son leones, pásele.

El conseguir un taxi con doble cajuela y chofer cubano fue cuestión de cinco minutos, casi una hora de traslado solo para encontrarnos con que la reservación no existía en el Hotel Sonesta,
-Sorry Mr. Cedeno (demit: Cedeño con ñ), but can I ask you a question, Whats in the box anyway? preguntó la señorita de la recepción…(seguimos con la traducción)
-mire la verdad es que los colchones de los hoteles de a 399 dolares la noche me sacan roña, así que yo viajo con mi Dormimundo travel mate, que es comodísimo, viene con sábanas y todo,
-really? (por Dios como consiguieron ser la primera potencia mundial?????),
-no, not really, actually I have a Flat Lion, a CD player, a bunch of chairs and I am missing an arthitic elephant, by any chance you haven’t seen one, have you?
-you are kidding me Mr. Cedeno…
-really?!!!!

Eran las seis de la tarde cuando finalmente conseguimos que nos alojaran. Como la maleta y yo teníamos que estar a las ocho en el salón, pedí que nos llevaran algo de comer al cuarto, “TheWorld Famous Ritz Carlton Club House Sándwich” decía en el menú y por la módica suma de 21 dólares (mas 8.5% tax local, 4.50 de dolar del servicio a cuarto y 20% de propina no opcional) prometía ser algo bueno, resultó un fiasco. Me considero un viajero avezado y hasta este fatídico incidente siempre podía confiar en un platillo como el club Sándwich, desde el hotel Chachalacas en Veracruz, hasta el Fiesta Mexicana (en serio) en San cristóbal de las Casas, o del Palmilla One and Only en los Cabos hasta la posada Tulum (25 USD por semana en temporada baja), la receta es identica, unas rebanadas de jamón, queso, tocino, pollo si vas de gane, dos o tres panes, condimentos, verduras y listo, no hay como errarle. El Cheff del Ritz destruyó mi teorías de que no hay Club Sándwich malo. Desde que me tomaron la orden yo ya sabía que algo no iba bien:

-De que pan quiere su sándwich Mr Cedeno (DEMIT bis).
-Bueno, de preferencia no muy duro
-Blanco, Negro, Integral, Doce Granos, Medio Grano, Linaza, Grueso, Fino, Dos vueltas?
-Blanco supongo…
-Queso Amarillo, Cheddar, Suizo, Americano, Azul, Roquefort, Brie, Gruyere, Brincanlan (o así sono)…
-¿Panelita tiene?... silencio incomodo… bueno Suizo está bien.
-Mayonesa normal, Light, sin colesterol, con limón, sin limón, batida, sin huevos (ahhhh????)
-….
-Lechuga: Orejona, Italiana, Californiana, Romana, orgánica, hidropónica
-…
-Tocino: De puerco, de pavo, bajo en grasas, bajo en sodio, bajo en…
-…bajo en... en cinco minutos y te parto tu maraca si no me traen algo de comer….
- Con mucho gusto Mr. Cedeno (DEEEEEEMIT tris)…. Hay algo mas que pueda hacer por usted?
…

Cuando me hube despachado el mentado Sándwich me enfundé en mi traje recién planchado, here is your laundry Mr. Cedeno (AHHHHHH DEMIT!!! cuatris)…17 USD…ahhh pues que fueron por lo de mi casa también????, y bajé al Lobby donde le había pedido al Bell Boy que guardara la maletita,


-Can you bring my box to the Ballroom please
-Certainly Mr. Cedenio (bueno ya paque me enojo) Can you describe it? (AHHHHHH DEEEEEMIIIIIITTTTTTTT cinquis)
-It’s like, … like…. big?.... like…. huge?…. like…. wooden?… like… ahhhh I know…like the King Kong’s Portfolio.
-Ohhhh sure… I’ll send it right away….

Al día siguiente la maleta y yo nos encontrábamos formados en la fila de Aeroméxico cuando llegó el primo idiota de Rafael Inclan (les juro igualito pero en bruto, ¿mas?) a decirnos que de las seis pantallas que tenían solo servían tres y que como el hijo del gerente estaba jugando tetris en una, y la otra era solo de respaldo por si no funcionaba ninguna de las otras, solo podían documentar de a uno por uno… ¿y si nos vamos de indocumentados? – le dije… creo que lo agarró personal.

-Su maleta está un centímetro debajo de la tolerancia.
-O sea si pasa
-Pues sí, pero no.
-¿Como?
-Pues que según esto para considerarla maleta no puede medir mas de 1.57 y la caja mide 1.56
-ahhh bueno, ya me estaba preocupando, pero entonces cual es el problema
-pues que son 1.56 centímetros muy grandes.
-¿en serio?... y su IQ… ¿80 y de los chicos verdad?

Hemos de haber subido al avión cinco minutos antes de que despegara, atrás de nosotros viajaban dos pilotos que gandallamente se adueñaron de una fila de tres asientos y bajo el pretexto que ellos iban muy cansados y necesitaban el espacio no permitieron que nadie mas ocupara el asiento de en medio. El vuelo salió a tiempo pero duró una hora mas de lo esperado, yo creo que se le pasó la salida de Viaducto pero me dicen que no funciona así… ya para cuando encontró el aeropuerto, empezó a maniobrar como la primera vez que instalé Flight Simulator, yo esperaba en cualquier momento el Game Over, por fin se pudo ubicar sobre la pista y espero hasta el último momento para poner las llantitas en el piso, yo voletaba y veía la cara de los pilotos de atrás que estaban con esa mueca característica de quien quiere transmitir calma y que para sí está seguro que ya se lo cargó el payaso. Frenon, amarrón, y para el último momento el freno de mano para dar la “coleada” y entrar a carretear hasta la puerta. Cuando ví que el piloto que venía atrás soltó el rosario comencé a aplaudir.

-¿En serio le pareció bueno el aterrizaje?- me preguntó el compañero de al lado
- Oiga, no sea tan exigente, para ser la primera vez, yo creo que la aeromoza hizo un estupendo trabajo.

El último paso, Aduana Mexicana, pregunta obligada
-¿Qué trae en la cajota?
-Portafolio de King Kong, mi amigo, por favor; mire, traigo un leon aplastado, unas sillas, una grabadora para poner a jugar, el elefante no me cupo pero viene en mi carry on por que esta gordito, la nueva línea de cigarros ultralargos, la receta del Club Sándwich, y un chin…. de sueño…
- Ta bien, aprietele al semáforo, verde, pasele.




P.D. Para todos aquellos que me han preguntado que había en el Portafolio de King Kong, espero que ya lo hayan adivinado.

Un leon aplastado, unas sillas, una grabadora para jugar, el elefante está afuerita… y un sueño

De perros mojados, portafolios gigantes y otras delicadezas

And I thank you
For bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've foundThat I... belong here...

La semana laboral empezó temprano y olvidando el tan ansiado puente de una fiesta nacional que nadie celebra pero que rigurosamente permite a la gente dejar de ir a trabajar. Para nosotros no hubo tal, el hermano serio y uraño del agente Moulder y sus cuatro secuaces llegaron de visita a México con uno de mis clientes y fue necesario pasearlos por la ciudad. Extrañamos al Diagonal, a Laura, a las IZS’s, al club NOSOTROS, a los pumas en la liguilla (sic), y a López Obrador en el primer lugar de las encuestas (Calderón: hip hip hurra!!!!).

El viernes recibí una cordial invitación por parte de E. para asistir al concierto de Depechmode, no hubiera aceptado de no ser por “Champañita the Amazing Bouncig Girl” quien aceptó ser mi Virgilio en aquel ochentero y rockero mundo.

Fue mi primera vez…en el foro Sol…me refiero a mi primer concierto, nunca me había rodeado de “sesenta mil almas” como diría el perro Bermúdez que enloquecieron ante la visión de David y sus canchanchañes. El escenario austero, mas bien pinchón, la cerveza extragrande, el ambiente fenomenal, algunos vecinos se la pasaban fumando (lease indistintamente sin coma o con coma: se la pasaban, fumando) y emitiendo un humito que tan solo de estar atrás de ellos ya te ganaba la risa. Varios números fueron coreados por mí, mientras Kampanita “Patroclo” Poulín me iba dirigiendo y mostrando los ángulos que solo un fan de muchos años puede encontrar en tales grupos: me encantó, es más, ya compré el disco. Gotas de agua, rápido busco a los siempre afables vendedores de “capitas, llevelallevela…”, negociación diligente, acordamos el precio, ¿alguna vez han pagado 25 pesos por un metro de plástico tan delgado que transparenta y que seguro ni para bolsa de basura serviría?, “el precio de oportunidad” si existe… y los negocios con margen de 900 puntos también. En cuanto me enfundé en mi azul cubierta desaparecieron las nubes, demit!!!. Bastó que el concierto empezara a llegar a su fin para que regresara una lluvia “ligera”, que solo sirvió par poner a la concurrencia en ambiente, I Just Can’t Get Enough y Don’t let my down, la gente empapada pero sin moverse, energía, luces y aguacero mayúsculo… carrera al coche, traslado por una ruta panorámica, no es que nos hayamos perdido…en el interior de la camioneta seis empapadas almas relataban las emociones y recordaban felices las hazañas de la noche…”huele como a perro mojado” se me ocurrió decir, carcajadas del sector masculino, silencio de las feminas, seriedad, “no me toques”, coraje, “haste pa’ ya si olemos tan feo” (creo que a E. lo castigaron un mes a pan y agua), el resto de la noche se resume en unos tacos del charco (pero de las ranas) y llegada a la casa a las dos de la mañana, “M., trae llaves?”, “No señor, las trae V.”, “No, yo dejé el control en la otra camioneta, la que se quedó estacionada en el JW”… rápida travesía al hotel, carrerita en el desolado estacionamiento, ya tengo el control, proa a Cuajimalpa, llegada, yo venía medio dormido en el asiento de atrás pero cuando empecé a oir a M. reírse presentí que no era nada bueno. “..este es el control que no tiene pila M…” llamadas indecentes a las tres de la mañana, finalmente pudimos localizar unas llaves e ingresar a mi domicilio, cita a las ocho de la mañana para ir a revisar unas rutas, regreso por la noche… pocas horas para descansar, domingo, otro día de trabajo intenso, y así siguió hasta ayer sábado, cuando el portafolios de King Kong y yo tomamos un avión a Miami, ya les relataré…

Comptine D'Un Autre Ete - L'Apres-Midi

Canción de Cuna para otro Verano… por la tarde. (Yann Tiersen)

¿Cómo son las tardes de verano?, definitivamente lluviosas, melancólicas y tiernas…

Esta pieza es parte de la magia de una película muy especial, “Le Fabuleux destin d’Amelié Poulain”, varias razones por las cuales la considero única, principalmente por aquellas personas que la aman, por historias que se remontan a huevos, azúcar y sopletes, por sus verdes, por sus Renoirs y por las miradas hacia los amantes infinitos.

Quiero dejarla aquí para la pequeña que iluminó el día y la tarde de ayer con sus risas, sus balbuceos, y su plática: Raquel María, un ángel encomendado a otros dos, tus padres. Sirva pues para acompañarte en la convalecencia más feliz y relampagueante que he visto.

Raquel y Xavier: Felicidades.

De la Semana no tan Santa III: El Turibus

Bueno, vamos retomando las historias de Semana Santa… ¿La imagen?, Tiempos Modernos de Charles Chaplin, antes de “pushearle” al play y que la música del Buddah Bar salga rauda de sus bocinas prepárense a leer la historia al ritmo del sax e imagínense a los asistentes moviéndose como el mudo actor… todo un “happening”.

Sábado 15 de Abril

Despertador, baño raudo, carreras, reforma semivacía, mi camioneta nada en el capitalino asfalto, prisa, tempranera cita para abordar el normalmente poco concurrido Turibus, (resulta ya que ni cuando la ciudad se queda vacía está tan vacía) y entre que cientos de mexicanos compartieron nuestra paseadora idea aunado a que la puntualidad mexicana alcanza nuevos límites con N., terminamos abordando el camión de las diez y media en lugar del programado de las nueve en punto, nuestras exactas y educadas compañeras alemano-brasileñas llegaron quince minutos antes de lo pactado, para no hacernos esperar…ilusas, aquí eso es parte del encanto, filita india, subiendo, subiendo, entregando boletito, subiendo, recibiendo cajita de cartón con audífonos, no preciosa, no eran cacahuates, subiendo, subiendo, Auditorio, MuAM, Condesa, aganchense todos, rama, Cantinflas, Steffi, Nuri, Chris, Alexandra, MariaInes, y Alonso, Sheraton Centro Histórico, “tengo hambre”, “yo también guapa, pero no es mi culpa, si todo mundo hubiera llegado a tiempo ya estaríamos entrándole a unos chilaquiles, así que aguantese como macho mexicano (ni una ni otra… bella colombiana) mire nos apuntamos en Sanborns, nomas caminamos aquí a correos y de regreso, les doy la explicación de la casa de los Azulejos, pasamos a rezar el Vía crucis al Templo Expiatorio, hacemos la visita de las siete casas, todavía nos da tiempo de ensayar las lecturas para la misa de hoy en la noche, y regresamos a ver si ya está la mesa”, rechifla, Café Tacuba, fila larga, hambre, desesperación, una de las guapas se roba corazones calidad de exportación: tlaxcaltecas que nomás por usar ropa Naiqui, tenis ribuk de doble fondo y vivir en Los Ángeles, ya se dicen Americans, “¿bueno pero tu que opinas de la inmigración ilegal?”, estupefacción y catatonia, “Señor Johny Herández??”, “yo soy, vamos chicas”, creo que ellos siguen esperando, pues cuando dijeron Cedeño media hora después no aprovecharon, ya sentados, jugos, discusión airada, naranja o toronja, gritos, sombrerazos, “¿entonces por fin que le traigo a su esposa?”, dice el capitán momentos antes de colapsar, “¿que le hace pensar que estoy casado con el personaje de camisa color pollo y cuya misión es hacer de esta aventura la secuela de Misión Imposible diez y siete y medio?”, “el escucharla llamarlo -bestia e insecto- señor mío”, “comprensible error entonces, la jarra de jugo de Toronja para ella solita, los demás Naranja, y digale al Valet que si puede dar una lavada al vehículo de la señorita, es la escoba que está ahí afuera…”, enchiladas, berrinches, “yo quería ese pan”, “Treinta y uno el mes que entra ¿verdad?”, cuenta, cinco guapas desfilan por la calle, yo con actitud de silencio pulgas que ya llego la liendre, músicos callejeros que tocan Rock & Rol, brillantes ejecuciones dancisticas que nos llevaron a recoger siete pesos de una gorra que en el piso depositó Alexandra.

Zócalo, catedral, la gurrumina clarividente les regala su destino, buenas noticias, (o por lo menos cara de eso pusieron), “que nadie vea lo que les salió señoritas”, les dice el “trainer”, mientras repite, “ a ver toca la campanita”, para la quinta vez hasta el gorrioncito se veía aburrido, se me hace que todas las tarjetas decían lo mismo y no quería que se dieran cuenta, maqueta, fila inmensa para reabordar el camioncito destechado, idea, vamos de regreso a la Alameda, así les platico de Bellas Artes, y nos trepamos antes de que llegue al centro y se atasque, nueva caravana, buena idea, todos sentados, “señorita no se puede fumar…”, “¿onde dice?”, “no pues abajo hay un letrero, pero creame, no se puede”, “si no me enseña el letrero no lo apago”, la bestia-insecto se ríe por lo bajo, “pues baje a ver el letrero”, “pues no bajo”, “pues la bajo”, “defiéndeme tú…inútil”, lo hubiera hecho de no haber sido por que no podía ni respirar de la risa, el solo imaginarme una escena donde el camión parte mientras N. es sometida por seis vigilantes pero sin dejar su cigarro me tenía al borde de la asfixia, “¿es su esposa?”, nueva carcajada, “mire poli, si fuera, el que me bajo soy yo…”, “ya señora por favor”, rechifla de los que esperan arriba y de los formados de abajo, sube el gerente de estación, “ahhh es que usted si está guapo, ya ve que diferencia todo es cosa de que se lo digan a uno bonito, y con esos ojos ni como negarme…”.

Por la siguiente hora vueltas por Reforma, parque de Chapultepec, la gente sube y baja, una mamá se percata del tono de las conversaciones de N. y cambia de lugar a su hijito para proteger sus castos oídos, el treintañero no pudo resistir la voluntad materna y raudo se alejó del peligro.

Voy repartiendo chicas, en sus casas. Pongo rumbo a la mía (casa, no chica) y suena el teléfono, es R. “estamos en el Arroyo güey”… vuelta, telefonema, nuevamente el asiento del copiloto es ocupado, llegamos al restaurante, ya hay un grupo Veracruzano que desgarra un arpa y extiende una liga de al dos por uno, (tocan una canción y cobran dos), plato de Carnitas y Barbacoa, mucho tequila, S. y P. las admiro, R. y M. cantan horrible. ¿Alguna vez teniendo que buscar un lugar para comer con la familia no escucharon el sensato comentario de: Al Arroyo no porque en Sábado hay puro borracho?...nos hemos convertido en la gente de la que nuestras familias nos protegía.

Saldo blanco, agotado, se acabó el día, la música y tu mirada, extraño y extrañaré tus ojos, voy despacio, por fin voy despacio.

P.D. ; N. sábes que te adoro ¿verdat?