Bacanora: Mezcal producido en el Noroeste de México a partir de la cocción de los corazones del Agave Potatorum o Agave Yaquiana en hornos subterraneos. Se le consideró una bebida ilegal hasta 1992 (Holy Krap!!!), cuando las autoridades sucumbieron ante las múltiples destilerías clandestinas y prefirieron regularla sin demasiado exito pues se estima que en el 2005 el 90% de la producción se realizó fuera del conocimiento de la autoridad sanitaria (DEMIT!!!!). Aun en Sonora, lugar donde se produce, el Bacanora tiene una reputación que puede inspirar temor (no sh%t Sherlok!!!). Algunas variedades de Bacanora son fermentadas mediante la adición de grillos, gusanos de maguey e inclusive vibora de cascabel (thats to mucking fuch!!!!)...
Sirva esto como preambulo y candida advertencia a todos los socios y aspirantes del CLUB NOSOTROS AC, alejense de tan flamigera bebida. Entre mi biologa consentida, quien resume su fin de semana en un "0 - 0...nada para nadie", consumimos tres cuartos de botella, prueba no superada... (digo para el Bacanora...) yo casi doy el changazo pero en el último minuto cupo la cordura (increible después de los tres platos de paella...) y deje de beber. El recuento de los daños, leve jaqueca, perene sed, y una voz profunda y misteriosa que le valió a mi bióloga un comentario laboral que en Estados Unidos la hubiera servido para dejar de trabajar de por vida y subsistir de los frutos de una demanda por acoso sexual. (¡¡¡ni modo el sueño de vender pepitas tendrá que esperar!!!) .
Sábado, por fin un día de descanso, frase ganadora... "Que dificil es encontrar gente que trabaje..." articulada por uno de mis anfitriones, en la playa, recostados los tres en sendos camastros, con una piña colada en la mano e infulas de señor feudal.
Visita a la Dolce Vita, paté de higado de codorniz, fetuccini con langosta (bogavante pues), y entrada triunfal al CocoBongo, aquí se depuró la clasificación para las mujeres, especialmente las gringas, creada en la playa a la luz de los bikinis y ahora insitucional del CLUB NOSOTROS AC . Con toda la moda ahora de Recursos Humanos y los indicadores claves del desempeño, estamos siguiendo la misma línea:
"U" = Underperfomer... voltea rápido, deja de verla lo antes posible.
"NI" = Needs improvement.... te puedo recomendar un cirujano...
"A" = Acceptable..... que demonios... estamos en Cancun
"EE" = Exceeds Expectations... vas por buen camino... el mío.
"O" = Outstanding.... WOW...
"PP" = Pal Ponchis.... no hay mas que decir...
Por cierto debo de confesar que me retiro del juego... por lo menos del "never, never"... escuchando a un grupo de gavacho-parvulitas jugarlo en la playa justo enfrente de nuestra villa me dí cuenta que cualquiera de las treceañeras me hubiera hecho pedazos...
Domingo de relajamiento, rápida visita a la cocina para preparar un spaguetti en salsa de varios quesos, (numero indeterminado pues alguien dió cuenta de una gran cantidad de los ingredientes en su mas precario y refrigeratoril estado), aplausos de los comensales, locuaz discución sobre la superioridad de genero que no hizo mas que confirmar la gran ventaja del bando enemigo (es justo decir que nuestro representante se comportó como un verdadero Cromagnon, esgrimiendo argumentos desechados desde la era Mesozóica cuando menos).
¿Ustedes se acordaron adelantar sus relojes una hora?, nosotros no... desenfrenada carrera al aeropuerto, vuelo cerrado, amabilísmo señor de Aeroméxico "si trae pase de abordar corra y pos llevese su maleta arriba" y yo con un baul como el que arrastraban los Iraquies con todas sus pertenencias, mi anfitrión me despide con cara de te voy a matar y la promesa de llevarme mi maleta al día siguiente. Desde que me abrieron las petacas, ojo no me refiero a las revisiones de seguridad sino que uso la acepción consignada en el Real Diccionario de la Abuelita, en algún aeropuerto del país y le sustrajeron los regalitos para mi familia (no digo en cual ni cuando para no quemar el pretextazo) siempre dejo la ropa interior y los calcetines mas usados durante el viaje justo donde se que podrían empezar a urgar, confiando que el tufo les haga pensar dos veces antes de meter mano, ya después me arreglo con los equipos HAZMAT y la Sociedad Protectora de Animales, así que Luis por favor no se te ocurra tomar prestado el shampoo!!!.
Para culminar el viaje segundos después de haber entregado mi boleto al mostrador, perdí la contraseña de mi pase de abordar. "Esperese al final y ahorita le decimos". Soy reubicado al asiento 34 C (empiezo a sospechar de una perfida escuincla que viajó en el pasillo de la salida de emergencia, mi asiento orignal, como la responsable de sustraer el boletito), literalmente la última fila del avión, "no me importa" le digo a la señorita que ya tenía ganas de declararme hermano de Bin Laden y dejarme en tierra, "la acustica siempre es mejor atrás, yo siempre pido Gayola en Bellas Artes", tenía toda la razón, en ninguna otra parte hubiera yo podido escuchar con tal claridad y fuerza los motores del avión, acompañado por los coros sublimes de un chamaco hindú que berreaba cual elefante herniado. Avión repleto, candidas azafatas que a mitad del viaje me trasladan a Clase Premier al primer sintoma de shock y un piloto con diarrea o a quien ya lo esperaba su mujer pues el viaje duró en lugar de las dos horas veinte minutos anunciados menos de hora cuarenta.
El aeropuerto casi desierto, la ciudad fría y tan hinospita como siempre, tu duermes, yo espero; solo falta un mes y mas de mil kilometros para encontrarnos nuevamente.
2 comentarios:
Habia pasado por aqui y no habia podido darme el tiempo de detenerme y leer este post, mira que me he reido, no sabia que casi perdías el avion!! ( y tampoco que tomamos fermentados de grillos y serpientes!!) jajaja, la ciudad es morada te diste cuenta!!
preciosa..la mandé pintar para recibirte, tal como tu encargas el turquesa del mar cuando voy a tus lares...
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