domingo, noviembre 12, 2006
domingo, noviembre 05, 2006
Momentos Preciosos
Bola de boliche, maleta e implementos firmados con tarjeta ajena, 2,500 pesos
Reinscripción a la universidad de la fantasía patrocinada por dos amigos diferentes 3,000 pesos ( a cada uno obvio)
Una botella de Terry birlada a un Niño, 300 pesos
Que además de todo tenga el descaro de pedirte para irse al chichero… no tiene precio.
Todos los personajes relatados en esta historia son irreales, cualquier coincidencia con la vida real es ... una mentada.
lunes, octubre 30, 2006
LATIN POLANQUIN IDOL
Un disco de Jessy and Joey 145 pesos
Once botellas de vino...987 pesos,
Suscripción de SKY para ver y obsesionarte con Latin American IDOL...586 pesos
Que tu amigo tenga una cámara y creas que te está tomando una foto.... no tiene precio.
miércoles, octubre 25, 2006
Fallaste Corazón...
Varias son las discusiones que este artículo me va a acarrear con mi “heart-keeper”: Enrique “El Inge” Cardenas (lo de “Inge” es por la habilidad reparando bombas y tuberías y no mantiene ningún tinte político).La primera será que no toda la culpa fue del hemoimpulsor, que si de por sí traía toda la instalación hidráulica peor que el drenaje profundo del D.F., que el estrés, la angustia, la desesperación y la tristeza acumulada aunados a la poca pericia de algún aspirante a piloto de Aeroméxico también tuvieron una buena participación en el incidente; que al fin y al cabo el cerebelo fue la víctima y el último responsable y que no debo de culpar ni mucho menos festejar a mí hiperactivo órgano vulgarmente llamado corazón.
Al respecto solo tengo algo que decir: me vale, y parafraseando a Cuco Sánchez y en breve resumen de afecciones: “…fallaste corazón…” y de eso acaba de cumplirse un año.
Y aquí abro un paréntesis ( para hacer notar el brevísimo encontronazo con una biondo-internísta, la jocosísima Doctora L. quien cuando me vio por las cajas del hospital Español y al enterarse del aniversario del infarto, (ella se había quedado en el piquete de Manta raya; si ya se que esa historia tampoco está en el blog, paciencia muchachos, paciencia), solo tuvo palabras dulces:
-¿y por que no has bajado de peso cabroncito???
-Es que me conseguí un cardiólogo gordito para que no me regañe tanto, además la culpa la tienes tú, ¿recuerdas cuando ibas en la prepa y te dije que me rompiste el corazón?, pues ya ves, no estaba mintiendo, me lo dejaste a punto de turrón…
-No seas mentiroso, si le tirabas la onda a dos que tres de mis amigas…
-Para ponerte celosa, además tu novio me caía a todo dar, por cierto como van me enteré que te dio el anillo...
-Si sigues haciendo preguntas idiotas me encargo que te internen de nuevo con exámenes proctológicos incluidos tres veces al día.
-¿Y si te los cataficcio por que me des unos bañitos de esponja?
En este punto he de reconocer que Lore se ve sexy hasta cuando te menta la madre…
Pues sí, la moraleja de esta historia es que hace ya un año que estoy de regreso con ustedes, para gusto de algunos, disgusto de otros, placer y deleite con otras…mmmhhhh bueno, esto último ya llegará en algún momento próximo, espero.
Y aquí andamos nuevamente, si comparamos al Alonso de Octubre 11 2005 con Alonso Octubre 11 2006 realmente creo que hemos mejorado, hemos dejado atrás lastres emocionales, hemos conocido gente nueva, entre ellos a Alonso, recuperamos la sonrisa, y no dejamos de pelear por ser felices.
Y tenemos cerca nuestro cumpleaños veintidiez, se prevén celebraciones atroces, las movilizaciones de la APPO son pecata minuta comparado con lo que tenemos en mente, campamento permanente en Garibaldi, desaparición de poderes en Xochimilco (embriagar a todos hasta que ya no puedan… ni caminar, ni hablar ni nada), mensajes diarios a los fieles seguidores en el Diagonal, marchas hacia Cancún, barricadas…
...quitarnos los miedos… sacarlos afuera… pintarse la cara... color esperanza...tentar al futuro con el corazón…
Sabemos que se puede, vamos a lograr ser felices, conforme acaba el año tenemos promesas inmensas que cubrir, tengo un corazón enamorado, y ni tú ni yo lo hemos podido asimilar, de tu parte aun no lo sabes y yo me niego a decírtelo. Leo lo que escribí hace un año y no puedo estar mas de acuerdo…
...por que cuando entró la camilla por la puerta de Urgencias del Hospital Español, tenía la certeza de que algo muy malo estaba a punto de suceder, no tenía la mas mínima idea de lo grandioso que es regresar a la vida…
Y aquí estamos cien por ciento de regreso, recargados, tengo mi futuro de vuelta, princesa: te lo regalo, ó mejor aún, compártelo conmigo.
miércoles, septiembre 27, 2006
EFECTOS SECUNDARIOS...
No hay instrucciones para cumplir treinta. Pero si las hubiera, serían estas: Haz una lista de todo lo que no te gusta de ti y luego tírala. Eres el que eres. Y después de todo, no es tan malo como te imaginas un domingo de cruda.
Tira el equipaje de sobra. El viaje es largo, cargar no te deja mirar hacia delante. Y además jode la espalda.
No sigas modas. En diez años te vas a morir de vergüenza de haberte puesto eso, de todas maneras.
Besa a tantas como puedas. Deja que te rompan el corazón. Enamórate, Date en la madre, y vuelve a levantarte. Quizás hay un amor verdadero. Quizás no. Pero mientras lo encuentras, lo bailado ni quién te lo quita.
Come frutas y verduras. Neta, vete acostumbrando a que no vas a poder tragar garnachas toda la vida.
Equivócate. Cambia. Intenta. Falla. Reinvéntate. Manda todo al carajo y empieza de nuevo cada vez que sea necesario. De veras, no pasa nada. Sobre todo si no haces nada.
Prueba otros sabores de helado. Otras cervezas, otras pastas de dientes.
Arranca el coche un día, y no pares hasta que se acabe la gasolina.
Empieza un grupo de rock. Toma clases de baile. Aprende italiano. Invéntate otro nombre. Usa una bicicleta.
Perdona. Olvida. Deja ir.
Decide quién es imprescindible. Mientras más grande eres más difícil es hacer amigos de verdad, y más necesitas quien sepa quién eres realmente sin que tengas que explicárselo. Esos son los amigos. Cuídalos y mantenlos cerca.
Aprende que no vas a aprender nada. Pero no hay examen final en esta escuela. Ni calificaciones, ni graduación, ni reunión de exalumnos, gracias a Dios. Felices treinta, viejo. Bienvenido al resto de tu vida.
De la pélícula Efectos Secundarios escrito por Issa Lopez.
Y con esto arrancamos los preparativos para el reventón del día 20 de Noviembre en el que conmemoro mis treinta años (veintidiez). Profetizo que será un día muy especial: empezara al primer minuto, justo después del último del 19, y amanecerá al alba...
miércoles, agosto 09, 2006
IT WAS JUST TO GOOD TO BE TRUE
Recuerdo los momentos de los que recién he decidido despertar y me doy cuenta que solo a través de una narrativa mágica como la de GABO, (el maestro GABO), o con una amorosa rima propia de Sabines podría intentar describir lo sucedido en esta semana, pero a falta de una y otra plagiaré tan solo los adjetivos: días de magia y amor.
A partir de hoy empezaré a relatar lo acontecido desde el primer día del mes, no tengo prisa, y espero que ustedes tampoco.
La línea del tiempo la tengo un poco perdida, prometo no dar demasiados brincos, yo se que esta foto y la canción distan mucho de ser el principio de la historia, pero decidí iniciar c
on la bajada mas grande de la montaña rusa. No había opción, para empezar a relatar necesitaba la fuerza de un amanecer trasnochado, el desparpajo infinito de Molly y Desiree, la cruda felicidad de los mejores y mas enamorados amigos: los Guichos, el eterno y cariñoso beso del mar caribe después de una noche de romance con sus playas, la presencia de Nuri, la alegría de Lalo y aun lo imponente de tu ausencia, que sin importarle que la borrasca ya hubiera dejado paso a una brisa que bailaba con los reflejos y diluía la penumbra, seguía llenando mi sonrisa, mi corazón y pensamientos.
A partir de hoy empezaré a relatar lo acontecido desde el primer día del mes, no tengo prisa, y espero que ustedes tampoco.
La línea del tiempo la tengo un poco perdida, prometo no dar demasiados brincos, yo se que esta foto y la canción distan mucho de ser el principio de la historia, pero decidí iniciar c
on la bajada mas grande de la montaña rusa. No había opción, para empezar a relatar necesitaba la fuerza de un amanecer trasnochado, el desparpajo infinito de Molly y Desiree, la cruda felicidad de los mejores y mas enamorados amigos: los Guichos, el eterno y cariñoso beso del mar caribe después de una noche de romance con sus playas, la presencia de Nuri, la alegría de Lalo y aun lo imponente de tu ausencia, que sin importarle que la borrasca ya hubiera dejado paso a una brisa que bailaba con los reflejos y diluía la penumbra, seguía llenando mi sonrisa, mi corazón y pensamientos.
Todo comenzó hace siete años, historias de Caballerosidad y hundimientos, pero mas inmediatamente el martes primero de Agosto cuando Luis emprendió el viaje sin retorno (tenía boleto sencillo) para llegar a su boda. De lo acontecido durante esa semana ya me tomaré el tiempo de platicarlo. Basta por el momento decir como prologo bien aderezado que tenemos una historia llena de viajantes, refugiados, Lukene, Brenda, Fritzia, desertores, Jose, Ceci, Alejandros, acuosas y matutinas borracheras, rayos y monseñores, españoles y españolas, el tio casi primo Carlos y familia, Macarena, Asun, Elena; amores tan espontaneos y perenes que se recordarán siempre, María, Rocío, Paola, sonrisas maquilladas (plagio) y crudas, promesas e ilusiones, Maria Elisa, Mimi, Andrés, destemplados acordes y Tangos perfectos, amores mas suspiros, Ximena + Franz, Fernando + Fernanda, Erika + Arian, , champaña y mas champaña, Margarita, esta linda la mar, los trajes de baño mas caros que he visto, Alejandro y Carmen, Karen y Carlos y Luis, acrílicos, canciones que traen y crecen historias… todo fue demasiado bueno para ser cierto, y sin embargo aconteció.
Mi guayabera y el traje de Lino están arruinados, inmortalizados para que no se escuche tan feo, así que no se que me voy a poner el fin de semana para la nueva boda que me espera, no se con quien voy a bailar pues no te pedí que me acompañaras, (checas la indirecta, además te queda un poco lejos, es en Ixtapan de la Sal).
Durante toda la fiesta el mar “flirteo” con nosotros, el escenario era regio (sic Mimi), así que llegado el amanecer nos fuimos todos al muelle que ya había
servido como lounge, mirador, remanso de enamorados y confidente de besos (me cuentan). Con la “L” de la victoria, Luis + Luisa = L2, nos tomamos esta foto, quedaba champaña en la botella y había que hacer de la fiesta una celebración completa, mi primera idea fue romperla en la cabeza del novio al mas puro estilo de bautizo marinero, pero ya reflexionándola me pareció un poco excesiva, así que no quedaba mas que agitarla y permitir que el burbujeante líquido los bañara de pies a cabeza, suegro y todo de por medio, los malandrines correspondieron poniéndome la helada cubeta donde lo tenían enfriando por sombrero. Ya empapados nuevamente decidimos que el mar era una 
tibia y acogedora opción. Creo que yo fui el primero pero segundos después los novios estaban a mi lado, varios cuates no pensaban siquiera en quedarse atrás e inmediatamente inauguraron el trampolín, y aquí quiero hacer un reconocimiento, a todas aquellas guapísimas que no les importó el vestido de gala e igual se arrojaron al mar… son totalmente… adorables….besos a María (sorry Pepe), Margarita, Nuri, Molly, Desiree, Naos, Lukene y por supuesto Karen y Carmen, las consuegras mas alegres del mundo. Creo que puedo decir que habíamos varios borrachos, pero de alegría, el estar en el agua no tenía nada que ver con el alcohol, sino con pintar un final extraordinario.Sin lugar a dudas la mejor semana de mi vida, de la nueva y de la vieja también, te encontré y te mire marchar, o tal vez solo lo sueñe cada vez que te recuerdo, a destiempo y por ilusión comí chocolate Milka, baile, baile y baile, grite y cante y nuevamente empece a bailar. No puedo apartar los ojos de la foto, se que no estás ahí pero quiero tocarte, le doy gracias a Dios por haber re-vivido y planeo seguirlo haciendo mientras existan en el mundo amigos como de los que me fui despidiendo a partir del domingo.
viernes, junio 30, 2006
miércoles, junio 21, 2006
viernes, junio 16, 2006
ALEMANIA 2006
De ninguna manera me considero ajeno a la fiebre y sueño mundialista que invade a todos los mexicanos (a partir de que le ganamos a Iran por supuesto), pero yo al contrario de TV Azteca, no voy a culpar del pequeño desfase de dos semanas (conocido en el argot de la comunicación como Delay), a la saturación de los satélites y equipos de transmisión, la neta yo creo que a Jose Ramón se le olvidó pagar algunos abonos de las cámaras y monitores que compró en Electra y los gorilas cobradores de Mr. Salinas no perdieron oportunidad de embargar una que otra unidad móvil, (si pueden dejar a Fitelson y a Menoti en deposito permanente se los vamos a agradecer).
La página oficial del mundial describe la ceremonia de inauguración como un festín a los ojos y al oído, yo creo que me equivoque de canal pues lo que yo vi fue una ceremonia totalmente Wagneriana, aburrida hasta el último segundo. Primero entraron todos los jugadores que alguna vez han ganado la copa del mundo y que todavía viven, pueden caminar, o el Alzhaimer no los mantiene perdidos en alguna calle de Munich.
Yo creo que al director del programa se le olvidó que tenía que montar algún show, además de 
hacerle el caldo gordo al FIFA WORLD CUP 64 de XBOX, y de último minuto le pidió prestados a Pepsi sus futi-bailarines Bávaros (ahhh Bavaros!!!), esos que salen jugando en su lederhosen (traje típico de terciopelo verde, tirantitos, sombrerito con pluma y pantalones a las rodillas, pa’ los neofitos del folklor europeo), y que cantan el “DA, DA, DA, DA” mientras le aplican sombreritos a Roberto Carlos, Zidane, Rafa Marques y le anotan a Ronaldinho que andaba distraído con los encantos Te-u-Tones. De pronto salieron unas monitas suspendidas de lo alto del estadio y cuando todos esperábamos que nos explicaran quienes eran, que representaban o que empezaran con difíciles maromas para terminar formando un leoncito o un balón, literalmente las dejaron colgadas, ¿se habrán acordado de bajarlas al día siguiente o pasaron a ser parte de la c
olección permanente del estadio?. La verdad es que a Mr. Stuckl, director de la ceremonia y de varias obras germanas, de quien me dicen su obra mas famosa es Oberammergau Passion Play, representación de la pasión de Cristo versión performance ultra ario (ya le hablé a mi cuate el Atila, que anda en tierras germanas para que lo invite a Iztapalapa en semana santa y se de un “reality check”), no lo culpo, con que al pobre lo hayan puesto a escuchar el tema del mundial dos o tres veces corridas para ver que se le ocurría hasta nos dio demás.
El partido que acompañó a la ceremonia fue otra cosa. Los alemanes 
salieron con un solo objetivo, eliminar a los Costarricenses de cualquier manera. Los Ticos pelearon admirablemente, jugaron sin complejos, sin miedos, arriesgando todo y dando francamente un partidazo, pero no hay nada que hacer cuando un mendigo güero de uno noventa le mete el zapato al balón desde la mitad de la cancha y lo pone en esos cinco centímetros de la esquina de la portería después de curvear precioso. Mensaje a JoseRa y a sus compinches comentaristas, ¿Por qué no pueden apreciar nada?, el portero mal parado, bien parado o multiplicado por cuatro no hubiera podido hacer nada, no es pecado estar de acuerdo con Orvañanos y el perro Bermudez en que fue un gol de antología, disfruten la vida señores, si quieren les mando un Wokka!!!!.
Del primer tiempo del partido de México contra Irán, que terminó con un gran resultado para los Mexicanos solo tengo algo que decir: que buena estuvo la boda del sábado. El segundo tiempo ya fue distinto, yo no se si en el vestidor les quitaron las tachuelas de los calcetines o les avisaron que no habría represalias en caso de ganarle a Irán o les contaron los últimos desfiguros del señor Lopez (gracias L. por la representación gráfica…), el caso es que se la rifaron “macizo”.
En estos momentos nos estamos preparando para ver el partido México contra Angola, tengo mucho miedo, todo mundo nos marca como favoritos, todo mundo ya prepara la celebración, todo mundo ya lanzó las campanas al vuelo, y nuestra selección tiene la costumbre de esperar el mejor momento para hacer el ridículo y recordarnos que soñar no cuesta nada, el despertar es el que nos da una jaqueca terrible…. Ya les contaré como vimos el partido en la oficina.
sábado, junio 10, 2006
Crónicas de un Debate I
Son tiempos de justas mundialistas y campañas electorales, veremos a un grupo de mexicanos, o pseudos-mexicanos, salir a partirse el alma, a luchar a muerte por los colores de su camiseta en una serie de encuentros rudos esperando anotar antes que el contrario, si es necesario jugar sucio no importa siempre y cuando no lo marque el arbitro, cargando, todo por ganar, no hay mañana, sus aficionados los apoyan incondicionalmente, les creen cuando dicen que su moral, entusiasmo y posibilidades de alcanzar el triunfo no han decaído aun cuando en las últimas semanas han tenido apariciones patéticas…ahhh y en cuanto al fútbol, once desentendidos jugadores van a corretear un balón en Alemania.
Habiendo dicho lo anterior el martes seis del mes seis a las seis de la tarde, hora de la bestia, (sí de la bestia que estaba dirigiendo el tráfico en Reforma y Alencastre pues me aventé cuarenta minutos en el cruce), me dirigía yo a recoger a mi prima y a mis primas, que juntas son algo así como “Las Chicas de Osorio” pero en plan rijoso y politiquero, el destino final: el CEN del PAN para ver el “debate” entre los candidatos a presidente de la República…ahhh y también Campa. Conforme nos íbamos acercando a la sede nos invadía la euforia partidista, a dos cuadras nos obsequiaron unas banderas, a media cuadra las etiquetas, casi llegando las pulseras de Felipe, a la entrada unos besos, bueno esos fueron un plus de las edecanes pero realmente influyeron en mi intención de voto, a B. le regalaron una playera mundialista. Para cuando nos decidimos a ocupar unos lugares dentro de la carpa teníamos tanta parafernalia partidista que no se podía distinguir si éramos una animación de un cartel de Felipe o una botarga prófuga del Dr. Simi buscando asilo político en Panucholandia.
Como lle
gamos tarde (una hora y media antes de iniciar la transmisión) ya no encontramos buenos asientos…”en la carpa hay lugar”, decía el anunciador, “mientras no sea como las del lago de Chapultepec” pensaba yo. Aquí quiero comentar algo sobre nuestro lago de Chapultepec y voy a abrir un paréntesis. ( . ¿Habían visitado el lago de la segunda sección últimamente?, ¿habían visto el tamaño de las carpas radioactivas que pululaban en ese cuerpo acuoso?. Verdaderamente eran unos animales terroríficos, primero que nada es de admirar su capacidad de adaptación para vivir y reproducirse en un líquido que alguna vez fue agua (¿recuerdan esa definición de incolora, inodora e insípida?), pero por sobre todo me inspiraba terror verlas abalanzarse sobre los trozos de pan que algunos ingenuos aventaban desde las orillas. Una teoría es que eran parte de un plan del gobierno capitalino para abatir las cifras de la inseguridad en contubernio con la mafia de Arellano Félix para reducir sus costos de “reciclaje de desechos orgánicos”, bastaba con arrojar al lago el cuerpo de un testigo protegido o de un matón del bando contrario para que las carpas y tilapias dieran cuenta de el en cuestión de minutos y si te vi no me acordé. Por si no lo sabían nuestro lago de desfondó, yo estoy convencido de que las carpas planeaban la fuga desde hace tiempo y estuvieron excavando un narco tunel que las iba a llevar 
directo al drenaje profundo, seguramente algo calcularon mal pues terminaron en una grieta (de esas que casi no hay en la ciudad). Las pérdidas de agua tratada se estiman por millones de litros y de Carpas por cientos. Hoy escuché un pavoroso reportaje desde el Instituto de Ciencias del Mar y Limnología donde aseguraban que dichas Carpas eran comestibles, yo por lo pronto, acabo de decretar una veda contundente en mi dieta de pescados mientras que no se encuentre y de cristiana sepultura hasta el último cuerpo de las desaparecidas Carpas.Para las ocho y media ya no había un solo lugar disponible, y la gente seguía llegando, el asistir con B. a este tipo de eventos es sinónimo de conocer cuatro personas por segundo, transita por los pasillos saludando como Miss Tlaxcala y repartiendo besos y abrazos. Sobra decir que no recuerdo un solo nombre de todos aquellos a quienes saludé, aunque creo haber saludado al secretario particular del comisionado para la gestión y organización de las mesas constitutivas de las relaciones internas de la sección juvenil y gestión de la renovación trascendentalista del partido. El animador del evento seguía gritando en el micrófono y pidiendo que ensayáramos las porras para animar a Felipe cuando llegara, las pantallas cobraron vida y nos mostraron la descolorida escenografía color gris rata, con todo respeto al señor Andrés Manuel, y a cinco individuos muy bañaditos y arregladitos mientras la moderadora daba la bienvenida.
¿Se fijaron que AMLO estaba peinadito?, me imagino perfectamente la escena, minutos antes de entrar a cámara y tras bambalinas en el WTC, Camacho habla con el Sr. Lopez.
-Pero Andresito, no puedes salir así, mira a Felipe y a Madrazo, ellos traen el nudo derechito y si se dejaron peinar, por favor nene, deja que te ponga un poquito de limón en el pelo para que no se te levante ese gallito.-No, no y no, Manuel, que no te daj cuenta que es ideológico. Ni un paso atrá con el gallito…
- No Andres, ni una pluma le han quitado a nuestro gallo, apréndetela bien…
Parece que finalmente lo convencieron por que apareció impecable a cuadro eso sí, apuesto que la corbata era de brochecito.
El arranque fue flojo, cosa que no varió mucho al final para ser honestos. A mi gusto al debate le faltó lo siguiente:
Uno de los monitos de cartón de Campa sosteniendo un letrero que hay por toda la ciudad, hubiera sido más elocuente y nos hubiera ahorrado tiempo. Para la cuarta vez que le tocó hablar, incluyendo aquella donde la moderadora lo confundió con Madrazo, error bastante entendible por supuesto, estaba claro que su participación en el debate pudo haber sido crucial: lo hubieran mandado por las chelas.
Patricia Mercado, al contrario del primer debate ahora no solo fueron repetitivas y vanas, sino también terriblemente aburridas, resultaron ser como los comerciales, tiempo perfecto para comentar las participaciones de Felipe y AMLO, ir por otro refresco o saludar a alguien mas (cortesía de Brenda por supuesto).
Arath de la Torre, para todos aquellos que hemos visto “El Privilegio de Mandar” creo que ya nunca vamos a volver a ver a Madrazo de la misma manera, bastaba que le dieran la palabra para que todos los asistentes dijeran a coro, “A ver Amico…”. Realmente nos hace reir mucho con sus babosadas, y Arath también es muy gracioso. El detallazo de enseñarnos la tarjetita de “TE VA A IR MUY BIEN” fue tiernísimo, lástima que por el titulito superimpuesto no se pudiera leer y pareciera mas bien que la frase había sido censurada, algo así como “TE VA A IR DE LA %&#!$#& ”
Una cajita de TUMS o MELOX, para cada vez que aparecía en pantalla la figura del Sr. López, realmente es molesto.
En una proxima entrada les platicaré el final del debate y el por qué aseguro que el ganador absoluto del debate es: El Palito en Diagonal.
jueves, mayo 18, 2006
It’s the Ella Fever!!!
Everybody's got the fever
That is something you all know
Fever isn't such a new thing
Fever started long ago…
Para todos aquellos neófitos del Jazz que no sepan quien es Ella Fitzgerald les dejo esta canción…
¿Cómo se imaginan a la cantante?, ¿güerita, de ojo azul, delgadita buenita, pizpireta, insinuadora?... pues no… ella es la gran Ella Fitzgerald.
Para todos aquellos neófitos del Jazz que no sepan quien es Ella Fitzgerald les dejo esta canción…
¿Cómo se imaginan a la cantante?, ¿güerita, de ojo azul, delgadita buenita, pizpireta, insinuadora?... pues no… ella es la gran Ella Fitzgerald.
NO, no es Aunt Jemima la de los hotcakes, es la mejor cantante de Jazz, bueno se hecha un quien vive con Diana Krall, que ha existido en el mundo y si para este momento sus pies no se están moviendo con el ritmo de la PC hay dos opciones, o no tienen tarjeta de sonido o son musicalmente minusvalidos (music impared).
Todo esto sirva como preámbulo a la feliz noticia:
Ella, una perrita Raza Labrador de Cobrador de nueve semanas de naciemiento, según su registro oficial, llegó a mi domicilio, de color obsidiana bragado, no tiene un pelo que no sea de un color, mmhhhh, vamos a ponerlo en términos políticamente correctos, color extremadamente serio.
He de ser bien honesto, la felicidad inicial ha sido brevemente opacada por una situación muy incomoda: llegó con el mofle descompuesto. La pobre lleva tres días con diarrea y estamos francamente desesperados.
Hoy fue remitida con su Vetepediatra, quien de inmediato le aplicó un termómetro por donde aparecía la fuga, yo pensé que era una medida en extremo radical y me preguntaba por cuantas semanas iba a aguantar el aparatito cuando me explicó que solo era para ver si tenía fiebre…(It’s the Ella Fever!!!). El diagnóstico: no tiene nada, la diarrea es natural y cederá por si sola (sic): hay que mantenerla hidratada, (ahora toma pura Agua Evian)con sus sobrecitos de Vida Suero Oral, lo apestoso se debe a la desparasitada y por ahí del miércoles podremos volver a respirar tranquilos, dos cucharaditas de Kaomicín cada ocho horas, (incluyendo la de las once de la noche y siete de la mañana), papachos, reposo y arroz cocido estilo “Gohan”, sin furikake ni soya, que no quede muy aguado, pero tampoco quemadito, mezclado con sus croquetas, HI-PRO OptiStart (567 pesos el costal), las cuales se remojarán en el agüita con la que se lavó previamente el arroz. Debido a un penetrante olor a teporochita, se le recetó también un baño, con toallitas de bebé, de preferencia de las Huggies pues traen un poco de cremita Capent y eso le puede ayudar a conservar la grasa del pelito (¿y si le ponemos mantequilla?), talquito y especial cuidado en sus patitas pues pueden guardar la humedad. Hay que comprarle su hueso, de carnaza de preferencia, pero de los grandes, no los chiquitos. Es posible que se sienta sola, no hay que dejarla ponerse triste, hay que jugar con ella, y es indispensable que no se le deje comerse la pared (ufff por suerte), por que la pintura tiente plomo, entonces es aconsejable acompañarla mientras se duerme en su cuarto y esperar no menos de quince minutos para estar bien seguros de que no se va a despertar e iniciar la demolición. Lo bueno es que se le quitaba solita…
Bueno, creo que son los gajes de tener un cachorro con una carita tan tierna, un ojo azul y otro café, que se vuelve compañía inmediata y que seguramente me dará mil cosas para relatar.
P.D. Aquí les dejo unas imágenes de Ella, pueden agrandarlas haciendo "click" sobre ellas, y diganme que no es igualita a la Gran Fitzgerald???...
martes, mayo 16, 2006
De un simple viaje a Miami...y el portafolios de King Kong
Muchas gracias Aeroméxico... cada segundo contigo de verdad es... inolvidable....La canción está agusto, tiene ritmo, divertida y creanme después de esta semanita es todo lo que pido...
… en el capítulo anterior, dejamos a nuestro héroe (osea yo), después de una ardua y extenuante semana de trabajo camino al aeropuerto de la Ciudad de México (AICM), llevando una computadora portátil, una porta trajes compacto y una caja de madera de un metro cincuenta y cinco de largo por setenta de alto por diez centímetros de ancho (apenas a un centímetro de la regulación de la Aerolínea para el equipaje…), llegada de madrugada, no se a ustedes pero a mí cada vez que llegó al Aeropuerto se aparecen 25 individuos de camisa blanca y corbata Verde Ecologista con sendos diablitos peleándose por ayudarme con el equipaje, pues el sábado en cuanto vieron la cajota todos desaparecieron, se hicieron los occisos, o de plano usaron el “I dont spik espanich”. Inmensa fila para documentarnos, (a mi y a la cajota), sorprendida señorita,
-¿…y que lleva ahí…
-…usted nomás póngale frágil, no se preocupe…
-pero es que ya no tengo de esas etiquetas...
-bueno pues póngale una que diga Animales Vivos
-es que yo no le veo cara de poder meter a un animal ahí…
-no conoce a mis amigos, dígales que hay una botella de Wokka ahí adentro y verá como de a cuatro y de a cinco se acomodan, además ¿ha visto alguna vez un como queda un León después de querer ganarle en el juego de las sillas a un elefante artrítico?…
-no… es mas yo no sabía que a los elefantes les daba artritis...
-ni yo que jugaran a las sillas musicales con los leones, pero ya ve, cada día se aprende algo nuevo.
Cuando subimos a la sala, al avión le faltaba cuarenta minutos para despegar y a mi estomago quince segundos para colapsarse, afortunadamente encontramos un restaurante ahí cerca, no bien llegué al asiento del avión caí en un estupor profundo, de no haber sido por la siempre eficiente azafata me hubiera dormido…
-¿esta de acuerdo en ir en salida de emergencia?-si, yo la pedí
-¿está usted dispuesto a operarla?
-como, ¿ahora?
-no ahora no, solo en caso de una emergencia, además está consciente de que pesa 26 kilos
-uuuuyyy no señorita, hágamela buena, igual y cuando tenía cinco años, mire yo nací pesando 2, 300, pero crecí muy rápido…
-….no señor la puerta, no usted…
-¿en serio pesa 26 kilos?, oiga y en serio cree que la tenga que operar, por que nunca me habían preguntado, digo si el piloto está borracho o el copiloto tiene un pacto suicida, mejor avíseme y me bajo del avión, pero eso sí le mando a alguien super ducho con las puertas, mi exsuegra, ¿cómo ve?
con su cara me dijo todo, yo creo que era algún familiar político que no conocía, pues al parecer no le hizo mucha gracia.
Llegamos a Miami, pero al pasar aduana un estupefacto hijo del Reverendo Sharpton nos puso el alto.
-What’s in the box?
-well, it depends on how you consider it… (N. del E.: para mayor facilidad de los lectores se ha contratado un servicio de traducción simultanea)…algunos podrían llamarle arte… pero para mí no es mas que la herramienta de trabajo de un amigo…
-¿y por que dice animales vivos?
-hijole mi memín… esa es una larga historia de Leones, elefantes y sillas musicales…
nunca subestimen la pereza mental de un empleado del servicio de aduanas americano,
-leones?, trae leones ahí adentro, ponga la maquina en los rayos X
-pero no cabe
-bueno, si me jura que no son leones, pásele.
El conseguir un taxi con doble cajuela y chofer cubano fue cuestión de cinco minutos, casi una hora de traslado solo para encontrarnos con que la reservación no existía en el Hotel Sonesta,
-Sorry Mr. Cedeno (demit: Cedeño con ñ), but can I ask you a question, Whats in the box anyway? preguntó la señorita de la recepción…(seguimos con la traducción)
-mire la verdad es que los colchones de los hoteles de a 399 dolares la noche me sacan roña, así que yo viajo con mi Dormimundo travel mate, que es comodísimo, viene con sábanas y todo,
-really? (por Dios como consiguieron ser la primera potencia mundial?????),
-no, not really, actually I have a Flat Lion, a CD player, a bunch of chairs and I am missing an arthitic elephant, by any chance you haven’t seen one, have you?
-you are kidding me Mr. Cedeno…
-really?!!!!
Eran las seis de la tarde cuando finalmente conseguimos que nos alojaran. Como la maleta y yo teníamos que estar a las ocho en el salón, pedí que nos llevaran algo de comer al cuarto, “TheWorld Famous Ritz Carlton Club House Sándwich” decía en el menú y por la módica suma de 21
dólares (mas 8.5% tax local, 4.50 de dolar del servicio a cuarto y 20% de propina no opcional) prometía ser algo bueno, resultó un fiasco. Me considero un viajero avezado y hasta este fatídico incidente siempre podía confiar en un platillo como el club Sándwich, desde el hotel Chachalacas en Veracruz, hasta el Fiesta Mexicana (en serio) en San cristóbal de las Casas, o del Palmilla One and Only en los Cabos hasta la posada Tulum (25 USD por semana en temporada baja), la receta es identica, unas rebanadas de jamón, queso, tocino, pollo si vas de gane, dos o tres panes, condimentos, verduras y listo, no hay como errarle. El Cheff del Ritz destruyó mi teorías de que no hay Club Sándwich malo. Desde que me tomaron la orden yo ya sabía que algo no iba bien:-De que pan quiere su sándwich Mr Cedeno (DEMIT bis).
-Bueno, de preferencia no muy duro
-Blanco, Negro, Integral, Doce Granos, Medio Grano, Linaza, Grueso, Fino, Dos vueltas?
-Blanco supongo…
-Queso Amarillo, Cheddar, Suizo, Americano, Azul, Roquefort, Brie, Gruyere, Brincanlan (o así sono)…
-¿Panelita tiene?... silencio incomodo… bueno Suizo está bien.
-Mayonesa normal, Light, sin colesterol, con limón, sin limón, batida, sin huevos (ahhhh????)
-….
-Lechuga: Orejona, Italiana, Californiana, Romana, orgánica, hidropónica
-…
-Tocino: De puerco, de pavo, bajo en grasas, bajo en sodio, bajo en…
-…bajo en... en cinco minutos y te parto tu maraca si no me traen algo de comer….
- Con mucho gusto Mr. Cedeno (DEEEEEEMIT tris)…. Hay algo mas que pueda hacer por usted?
…
Cuando me hube despachado el mentado Sándwich me enfundé en mi traje recién planchado, here is your laundry Mr. Cedeno (AHHHHHH DEMIT!!! cuatris)…17 USD…ahhh pues que fueron por lo de mi casa también????, y bajé al Lobby donde le había pedido al Bell Boy que guardara la maletita,
-Can you bring my box to the Ballroom please
-Certainly Mr. Cedenio (bueno ya paque me enojo) Can you describe it? (AHHHHHH DEEEEEMIIIIIITTTTTTTT cinquis)
-It’s like, … like…. big?.... like…. huge?…. like…. wooden?… like… ahhhh I know…like the King Kong’s Portfolio.
-Ohhhh sure… I’ll send it right away….
Al día siguiente la maleta y yo nos encontrábamos formados en la fila de Aeroméxico cuando llegó el primo idiota de Rafael Inclan (les juro igualito pero en bruto, ¿mas?) a decirnos que de las seis pantallas que tenían solo servían tres y que como el hijo del gerente estaba jugando tetris en una, y la otra era solo de respaldo por si no funcionaba ninguna de las otras, solo podían documentar de a uno por uno… ¿y si nos vamos de indocumentados? – le dije… creo que lo agarró personal.
-Su maleta está un centímetro debajo de la tolerancia.
-O sea si pasa
-Pues sí, pero no.
-¿Como?
-Pues que según esto para considerarla maleta no puede medir mas de 1.57 y la caja mide 1.56
-ahhh bueno, ya me estaba preocupando, pero entonces cual es el problema
-pues que son 1.56 centímetros muy grandes.
-¿en serio?... y su IQ… ¿80 y de los chicos verdad?
Hemos de haber subido al avión cinco minutos antes de que despegara, atrás de nosotros viajaban dos pilotos que gandallamente se adueñaron de una fila de tres asientos y bajo el pretexto que ellos iban muy cansados y necesitaban el espacio no permitieron que nadie mas ocupara el asiento de en medio. El vuelo salió a tiempo pero duró una hora mas de lo esperado, yo creo que se le pasó la salida de Viaducto pero me dicen que no funciona así… ya para cuando encontró el aeropuerto, empezó a maniobrar como la primera vez que instalé Flight Simulator, yo esperaba en cualquier momento el Game Over, por fin se pudo ubicar sobre la pista y espero hasta el último momento para poner las llantitas en el piso, yo voletaba y veía la cara de los pilotos de atrás que estaban con esa mueca característica de quien quiere transmitir calma y que para sí está seguro que ya se lo cargó el payaso. Frenon, amarrón, y para el último momento el freno de mano para dar la “coleada” y entrar a carretear hasta la puerta. Cuando ví que el piloto que venía atrás soltó el rosario comencé a aplaudir.
-¿En serio le pareció bueno el aterrizaje?- me preguntó el compañero de al lado
- Oiga, no sea tan exigente, para ser la primera vez, yo creo que la aeromoza hizo un estupendo trabajo.
El último paso, Aduana Mexicana, pregunta obligada
-¿Qué trae en la cajota?
-Portafolio de King Kong, mi amigo, por favor; mire, traigo un leon aplastado, unas sillas, una grabadora para poner a jugar, el elefante no me cupo pero viene en mi carry on por que esta gordito, la nueva línea de cigarros ultralargos, la receta del Club Sándwich, y un chin…. de sueño…
- Ta bien, aprietele al semáforo, verde, pasele.
P.D. Para todos aquellos que me han preguntado que había en el Portafolio de King Kong, espero que ya lo hayan adivinado.
Un leon aplastado, unas sillas, una grabadora para jugar, el elefante está afuerita… y un sueño
domingo, mayo 14, 2006
De perros mojados, portafolios gigantes y otras delicadezas
And I thank you
For bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've foundThat I... belong here...
For bringing me here
For showing me home
For singing these tears
Finally I've foundThat I... belong here...
La semana laboral empezó temprano y olvidando el tan ansiado puente de una fiesta nacional que nadie celebra pero que rigurosamente permite a la gente dejar de ir a trabajar. Para nosotros no hubo tal, el hermano serio y uraño del agente Moulder y sus cuatro secuaces llegaron de visita a México con uno de mis clientes y fue necesario pasearlos por la ciudad. Extrañamos al Diagonal, a Laura, a las IZS’s, al club NOSOTROS, a los pumas en la liguilla (sic), y a López Obrador en el primer lugar de las encuestas (Calderón: hip hip hurra!!!!).
El viernes recibí una cordial invitación por parte de E. para asistir al concierto de Depechmode, no hubiera aceptado de no ser por “Champañita the Amazing Bouncig Girl” quien aceptó ser mi Virgilio en aquel ochentero y rockero mundo.
Fue mi primera vez…en el foro Sol…me refiero a mi primer concierto, nunca me había rodeado de “sesenta mil almas” como diría el perro Bermúdez que enloquecieron ante la visión de David y sus canchanchañes. El escenario austero, mas bien pinchón, la cerveza extragrande, el ambiente fenomenal, algunos vecinos se la pasaban fumando (lease indistintamente sin coma o con coma: se la pasaban, fumando) y emitiendo un humito que tan solo de estar atrás de ellos ya te ganaba la risa. Varios números fueron coreados por mí, mientras Kampanita “Patroclo” Poulín me iba dirigiendo y mostrando los ángulos que solo un fan de muchos años puede encontrar en tales grupos: me encantó, es más, ya compré el disco. Gotas de agua, rápido busco a los siempre afables vendedores de “capitas, llevelallevela…”, negociación diligente, acordamos el precio, ¿alguna vez han pagado 25 pesos por un metro de plástico tan delgado que transparenta y que seguro ni para bolsa de basura serviría?, “el precio de oportunidad” si existe… y los negocios con margen de 900 puntos también. En cuanto me enfundé en mi azul cubierta desaparecieron las nubes, demit!!!. Bastó que el concierto empezara a llegar a su fin para que regresara una lluvia “ligera”, que solo sirvió par poner a la concurrencia en ambiente, I Just Can’t Get Enough y Don’t let my down, la gente empapada pero sin moverse, energía, luces y aguacero mayúsculo… carrera al coche, traslado por una ruta panorámica, no es que nos hayamos perdido…en el interior de la camioneta seis empapadas almas relataban las emociones y recordaban felices las hazañas de la noche…”huele como a perro mojado” se me ocurrió decir, carcajadas del sector masculino, silencio de las feminas, seriedad, “no me toques”, coraje, “haste pa’ ya si olemos tan feo” (creo que a E. lo castigaron un mes a pan y agua), el resto de la noche se resume en unos tacos del charco (pero de las ranas) y llegada a la casa a las dos de la mañana, “M., trae llaves?”, “No señor, las trae V.”, “No, yo dejé el control en la otra camioneta, la que se quedó estacionada en el JW”… rápida travesía al hotel, carrerita en el desolado estacionamiento, ya tengo el control, proa a Cuajimalpa, llegada, yo venía medio dormido en el asiento de atrás pero cuando empecé a oir a M. reírse presentí que no era nada bueno. “..este es el control que no tiene pila M…” llamadas indecentes a las tres de la mañana, finalmente pudimos localizar unas llaves e ingresar a mi domicilio, cita a las ocho de la mañana para ir a revisar unas rutas, regreso por la noche… pocas horas para descansar, domingo, otro día de trabajo intenso, y así siguió hasta ayer sábado, cuando el portafolios de King Kong y yo tomamos un avión a Miami, ya les relataré…
lunes, mayo 01, 2006
Comptine D'Un Autre Ete - L'Apres-Midi
Canción de Cuna para otro Verano… por la tarde. (Yann Tiersen)
¿Cómo son las tardes de verano?, definitivamente lluviosas, melancólicas y tiernas…
Esta pieza es parte de la magia de una película muy especial, “Le Fabuleux destin d’Amelié Poulain”, varias razones por las cuales la considero única, principalmente por aquellas personas que la aman, por historias que se remontan a huevos, azúcar y sopletes, por sus verdes, por sus Renoirs y por las miradas hacia los amantes infinitos.
Quiero dejarla aquí para la pequeña que iluminó el día y la tarde de ayer con sus risas, sus balbuceos, y su plática: Raquel María, un ángel encomendado a otros dos, tus padres. Sirva pues para acompañarte en la convalecencia más feliz y relampagueante que he visto.
Raquel y Xavier: Felicidades.
viernes, abril 28, 2006
De la Semana no tan Santa III: El Turibus
Bueno, vamos retomando las historias de Semana Santa… ¿La imagen?, Tiempos Modernos de Charles Chaplin, antes de “pushearle” al play y que la música del Buddah Bar salga rauda de sus bocinas prepárense a leer la historia al ritmo del sax e imagínense a los asistentes moviéndose como el mudo actor… todo un “happening”.
Sábado 15 de Abril
Despertador, baño raudo, carreras, reforma semivacía, mi camioneta nada en el capitalino asfalto, prisa, tempranera cita para abordar el normalmente poco concurrido Turibus, (resulta ya que ni cuando la ciudad se queda vacía está tan vacía) y entre que cientos de mexicanos compartieron nuestra paseadora idea aunado a que la puntualidad mexicana alcanza nuevos límites con N., terminamos abordando el camión de las diez y media en lugar del programado de las nueve en punto, nuestras exactas y educadas compañeras alemano-brasileñas llegaron quince minutos antes de lo pactado, para no hacernos esperar…ilusas, aquí eso es parte del encanto, filita india, subiendo, subiendo, entregando boletito, subiendo, recibiendo cajita de cartón con audífonos, no preciosa, no eran cacahuates, subiendo, subiendo, Auditorio, MuAM, Condesa, aganchense todos, rama, Cantinflas, Steffi, Nuri, Chris, Alexandra, MariaInes, y Alonso, Sheraton Centro Histórico, “tengo hambre”, “yo también guapa, pero no es mi culpa, si todo mundo hubiera llegado a tiempo ya estaríamos entrándole a unos chilaquiles, así que aguantese como macho mexicano (ni una ni otra… bella colombiana) mire nos apuntamos en Sanborns, nomas caminamos aquí a correos y de regreso, les doy la explicación de la casa de los Azulejos, pasamos a rezar el Vía crucis al Templo Expiatorio, hacemos la visita de las siete casas, todavía nos da tiempo de ensayar las lecturas para la misa de hoy en la noche, y regresamos a ver si ya está la mesa”, rechifla, Café Tacuba, fila larga, hambre, desesperación, una de las guapas se roba corazones calidad de exportación: tlaxcaltecas que nomás por usar ropa Naiqui, tenis ribuk de doble fondo y vivir en Los Ángeles, ya se dicen Americans, “¿bueno pero tu que opinas de la inmigración ilegal?”, estupefacción y catatonia, “Señor Johny Herández??”, “yo soy, vamos chicas”, creo que ellos siguen esperando, pues cuando dijeron Cedeño media hora después no aprovecharon, ya sentados, jugos, discusión airada, naranja o toronja, gritos, sombrerazos, “¿entonces por fin que le traigo a su esposa?”, dice el capitán momentos antes de colapsar, “¿que le hace pensar que estoy casado con el personaje de camisa color pollo y cuya misión es hacer de esta aventura la secuela de Misión Imposible diez y siete y medio?”, “el escucharla llamarlo -bestia e insecto- señor mío”, “comprensible error entonces, la jarra de jugo de Toronja para ella solita, los demás Naranja, y digale al Valet que si puede dar una lavada al vehículo de la señorita, es la escoba que está ahí afuera…”, enchiladas, berrinches, “yo quería ese pan”, “Treinta y uno el mes que entra ¿verdad?”, cuenta, cinco guapas desfilan por la calle, yo con actitud de silencio pulgas que ya llego la liendre, músicos callejeros que tocan Rock & Rol, brillantes ejecuciones dancisticas que nos llevaron a recoger siete pesos de una gorra que en el piso depositó Alexandra.
Zócalo, catedral, la gurrumina clarividente les regala su destino, buenas noticias, (o por lo menos cara de eso pusieron), “que nadie vea lo que les salió señoritas”, les dice el “trainer”, mientras repite, “ a ver toca la campanita”, para la quinta vez hasta el gorrioncito se veía aburrido, se me hace que todas las tarjetas decían lo mismo y no quería que se dieran cuenta, maqueta, fila inmensa para reabordar el camioncito destechado, idea, vamos de regreso a la Alameda, así les platico de Bellas Artes, y nos trepamos antes de que llegue al centro y se atasque, nueva caravana, buena idea, todos sentados, “señorita no se puede fumar…”, “¿onde dice?”, “no pues abajo hay un letrero, pero creame, no se puede”, “si no me enseña el letrero no lo apago”, la bestia-insecto se ríe por lo bajo, “pues baje a ver el letrero”, “pues no bajo”, “pues la bajo”, “defiéndeme tú…inútil”, lo hubiera hecho de no haber sido por que no podía ni respirar de la risa, el solo imaginarme una escena donde el camión parte mientras N. es sometida por seis vigilantes pero sin dejar su cigarro me tenía al borde de la asfixia, “¿es su esposa?”, nueva carcajada, “mire poli, si fuera, el que me bajo soy yo…”, “ya señora por favor”, rechifla de los que esperan arriba y de los formados de abajo, sube el gerente de estación, “ahhh es que usted si está guapo, ya ve que diferencia todo es cosa de que se lo digan a uno bonito, y con esos ojos ni como negarme…”.
Por la siguiente hora vueltas por Reforma, parque de Chapultepec, la gente sube y baja, una mamá se percata del tono de las conversaciones de N. y cambia de lugar a su hijito para proteger sus castos oídos, el treintañero no pudo resistir la voluntad materna y raudo se alejó del peligro.
Voy repartiendo chicas, en sus casas. Pongo rumbo a la mía (casa, no chica) y suena el teléfono, es R. “estamos en el Arroyo güey”… vuelta, telefonema, nuevamente el asiento del copiloto es ocupado, llegamos al restaurante, ya hay un grupo Veracruzano que desgarra un arpa y extiende una liga de al dos por uno, (tocan una canción y cobran dos), plato de Carnitas y Barbacoa, mucho tequila, S. y P. las admiro, R. y M. cantan horrible. ¿Alguna vez teniendo que buscar un lugar para comer con la familia no escucharon el sensato comentario de: Al Arroyo no porque en Sábado hay puro borracho?...nos hemos convertido en la gente de la que nuestras familias nos protegía.
Saldo blanco, agotado, se acabó el día, la música y tu mirada, extraño y extrañaré tus ojos, voy despacio, por fin voy despacio.
Zócalo, catedral, la gurrumina clarividente les regala su destino, buenas noticias, (o por lo menos cara de eso pusieron), “que nadie vea lo que les salió señoritas”, les dice el “trainer”, mientras repite, “ a ver toca la campanita”, para la quinta vez hasta el gorrioncito se veía aburrido, se me hace que todas las tarjetas decían lo mismo y no quería que se dieran cuenta, maqueta, fila inmensa para reabordar el camioncito destechado, idea, vamos de regreso a la Alameda, así les platico de Bellas Artes, y nos trepamos antes de que llegue al centro y se atasque, nueva caravana, buena idea, todos sentados, “señorita no se puede fumar…”, “¿onde dice?”, “no pues abajo hay un letrero, pero creame, no se puede”, “si no me enseña el letrero no lo apago”, la bestia-insecto se ríe por lo bajo, “pues baje a ver el letrero”, “pues no bajo”, “pues la bajo”, “defiéndeme tú…inútil”, lo hubiera hecho de no haber sido por que no podía ni respirar de la risa, el solo imaginarme una escena donde el camión parte mientras N. es sometida por seis vigilantes pero sin dejar su cigarro me tenía al borde de la asfixia, “¿es su esposa?”, nueva carcajada, “mire poli, si fuera, el que me bajo soy yo…”, “ya señora por favor”, rechifla de los que esperan arriba y de los formados de abajo, sube el gerente de estación, “ahhh es que usted si está guapo, ya ve que diferencia todo es cosa de que se lo digan a uno bonito, y con esos ojos ni como negarme…”.
Por la siguiente hora vueltas por Reforma, parque de Chapultepec, la gente sube y baja, una mamá se percata del tono de las conversaciones de N. y cambia de lugar a su hijito para proteger sus castos oídos, el treintañero no pudo resistir la voluntad materna y raudo se alejó del peligro.
Voy repartiendo chicas, en sus casas. Pongo rumbo a la mía (casa, no chica) y suena el teléfono, es R. “estamos en el Arroyo güey”… vuelta, telefonema, nuevamente el asiento del copiloto es ocupado, llegamos al restaurante, ya hay un grupo Veracruzano que desgarra un arpa y extiende una liga de al dos por uno, (tocan una canción y cobran dos), plato de Carnitas y Barbacoa, mucho tequila, S. y P. las admiro, R. y M. cantan horrible. ¿Alguna vez teniendo que buscar un lugar para comer con la familia no escucharon el sensato comentario de: Al Arroyo no porque en Sábado hay puro borracho?...nos hemos convertido en la gente de la que nuestras familias nos protegía.
Saldo blanco, agotado, se acabó el día, la música y tu mirada, extraño y extrañaré tus ojos, voy despacio, por fin voy despacio.
P.D. ; N. sábes que te adoro ¿verdat?
martes, abril 25, 2006
Pequeño Interludio
Pues aunque cronológicamente deberíamos ir en el domingo de Ramos, voy a emular al maestro Tarantino y saltaré en el tiempo con el único afán de ponerle un toque extravagante a este espacio… bueno la verdad es que no puedo esperar mas para platicarles que este fin lo pasé en compañía de las mujeres mas hermosas que pudiera haber imaginado, algunas de reciente adición a mis perennes ilusiones y otras compañeras de mil sueños.
Y hablando de sueños, les dejo esta canción para ser escuchada mientras seguimos, tu leyendo, yo escribiendo y haciendo eco a cada palabra…
El mundo ya se había ido a dormir cuando aterricé nuevamente en el Diagonal, lugar que no puedo dejar de recomendar, ahí se encontraban mis entrañables amigos, algunos de mis hermanos, y ellas, simplemente ellas. Lo primero era despejar una duda ancestral con mis tres lectores y algunos familiares, “¿Quién es Laura la pérfida Bartender que te introdujo al Wokka y a los extraños ritos bucólicos de los cuales te has vuelo tan afecto?”, así que me lancé a la barra y le ofrecí eternizarla a través de una oda,
alabanzas varias y una descripción versada en rima de dos y cuatro. “¿Qué tal si mejor me tomas una foto?”, me dijo la condenada, solo por eso no la voy a invitar cuando reciba el Nobel de Literatura; cuanta razón tenía, nada que hubiera escrito se podía comparar con la imagen que me, nos, regaló.
Ronda de Wokkas, el Diagonal tenía una charolita “nais” donde caben cinco caballitos acomodados muy monos, a raiz de nuestras continuas incursiones ya adaptaron una Caja de 18 huevos “El Calvario”, para evitarle tantas vueltas al mesero, y al grito de “woooooookka” rápidamente desaparecen varios mililitros de la dichosa bebida. Gestos, frentes arrugadas y narices fruncidas, todos han aprobado el rito de iniciación del club NOSOTROS AC, que por cierto ha empezado a recibir una presión inusitada para incluir entre sus filas a miembros (sic) femeninos. Todas las solicitudes son y serán declinadas, inmediatamente turnadas al archivo y reenviadas al HHH comité de admisiones del aquelarre (bola de brujas) IZS, propietarias de la marca “…actitud….tsssss”.
¿Han escuchado la canción de la francesita Alizee?, bueno pues no se han perdido de nada, sin embargo el suyo podría ser el mejor video mudo que he visto en mi vida, yo ya lo había disfrutado no menos de cincuenta veces hasta que Kampanita, a quien le mando un pedacito de abrazo envuelto en un Q-tip, me avisó que también tenía música y que la niña cantaba, pero como diría Cristóbal Colón cuando quería encontrar la ruta a la India por Occidente, no nos desviemos, la letra de la francófona habla de un
baño de espuma y un pecesillo rojo que hacen que la pequeña marinerita en leotardo negro baile para demostrar lo mal que le cae la gente hipócrita y simplona, que su estado natural es el acuático (hic), que está harta de las niñitas estúpidas y cuanta babosada se le ocurrió al escritor que seguro le pidió que posara en la bañera “para inspirarse”, la verdad es que yo la veo y se me hace gorda. Acalorada discusión con mis recién encontradas primas putativas (adj. Que se tiene por padre, hermano o cualquier otro familiar, sin serlo: padre putativo // Real Diccionario de la Lengua Española), “El mayor encanto de esta niña es tener cara de princesa y moverse como cortesana” dice T., aunque siendo honesto ella usó una palabra mucho mas fuerte, “ceo que esa es la ilusión de todo hombre”, contestó K. “…y yo daría todo lo que tengo por conocer todos tus sueños…” decía la canción que nos regalaban desde la cabina de sonido y que yo secundo.
La noche continuó con un tono de suspiro, Laura, de Alma llanerísima nos inventa una bebida por demás alburerisima y locochona, bautizo y apadrinamiento del palito special. “… y mientras voy, persiguiendo tu amor…” justo cuando T. y K. pusieron proa al sur, dejando un teléfono olvidado y un cúmulo de esperanzas. A. vuelve a bailar al ritmo de Shakira y Alejandro Saenz, las hordas salvajes se mantienen a prudente distancia, mis ojos no. Cuatro a.m., éxodo comunitario, reparto a domicilio con escala en Polanco, Interlomas/ Huixquilucan, Cuajimalpa y Vistahermosa, “…sale el sol, llama al amanecer, y acaricia tu piel…” me recuesto, abro los ojos y empiezo a soñar con ella, “…cuando duermes paras el tiempo y todo da igual…” afuera llueve, “…que conquista mi corazón…”
El fin de semana quedó atrás, te encuentro, de manera fría y distante, nos despedimos, “… te has quedado dormida sin saber, que soy el espía de tus sueños…”, quiero adoptarlos, hacerlos realidad, ponerles música de ritmo acelerado y suave, conquistar mi frontera…despunta el alba, no hace ruido.. ” sabe que cuando duermes, tu nombre se convierte en una canción.”
alabanzas varias y una descripción versada en rima de dos y cuatro. “¿Qué tal si mejor me tomas una foto?”, me dijo la condenada, solo por eso no la voy a invitar cuando reciba el Nobel de Literatura; cuanta razón tenía, nada que hubiera escrito se podía comparar con la imagen que me, nos, regaló.Ronda de Wokkas, el Diagonal tenía una charolita “nais” donde caben cinco caballitos acomodados muy monos, a raiz de nuestras continuas incursiones ya adaptaron una Caja de 18 huevos “El Calvario”, para evitarle tantas vueltas al mesero, y al grito de “woooooookka” rápidamente desaparecen varios mililitros de la dichosa bebida. Gestos, frentes arrugadas y narices fruncidas, todos han aprobado el rito de iniciación del club NOSOTROS AC, que por cierto ha empezado a recibir una presión inusitada para incluir entre sus filas a miembros (sic) femeninos. Todas las solicitudes son y serán declinadas, inmediatamente turnadas al archivo y reenviadas al HHH comité de admisiones del aquelarre (bola de brujas) IZS, propietarias de la marca “…actitud….tsssss”.
¿Han escuchado la canción de la francesita Alizee?, bueno pues no se han perdido de nada, sin embargo el suyo podría ser el mejor video mudo que he visto en mi vida, yo ya lo había disfrutado no menos de cincuenta veces hasta que Kampanita, a quien le mando un pedacito de abrazo envuelto en un Q-tip, me avisó que también tenía música y que la niña cantaba, pero como diría Cristóbal Colón cuando quería encontrar la ruta a la India por Occidente, no nos desviemos, la letra de la francófona habla de un
baño de espuma y un pecesillo rojo que hacen que la pequeña marinerita en leotardo negro baile para demostrar lo mal que le cae la gente hipócrita y simplona, que su estado natural es el acuático (hic), que está harta de las niñitas estúpidas y cuanta babosada se le ocurrió al escritor que seguro le pidió que posara en la bañera “para inspirarse”, la verdad es que yo la veo y se me hace gorda. Acalorada discusión con mis recién encontradas primas putativas (adj. Que se tiene por padre, hermano o cualquier otro familiar, sin serlo: padre putativo // Real Diccionario de la Lengua Española), “El mayor encanto de esta niña es tener cara de princesa y moverse como cortesana” dice T., aunque siendo honesto ella usó una palabra mucho mas fuerte, “ceo que esa es la ilusión de todo hombre”, contestó K. “…y yo daría todo lo que tengo por conocer todos tus sueños…” decía la canción que nos regalaban desde la cabina de sonido y que yo secundo.La noche continuó con un tono de suspiro, Laura, de Alma llanerísima nos inventa una bebida por demás alburerisima y locochona, bautizo y apadrinamiento del palito special. “… y mientras voy, persiguiendo tu amor…” justo cuando T. y K. pusieron proa al sur, dejando un teléfono olvidado y un cúmulo de esperanzas. A. vuelve a bailar al ritmo de Shakira y Alejandro Saenz, las hordas salvajes se mantienen a prudente distancia, mis ojos no. Cuatro a.m., éxodo comunitario, reparto a domicilio con escala en Polanco, Interlomas/ Huixquilucan, Cuajimalpa y Vistahermosa, “…sale el sol, llama al amanecer, y acaricia tu piel…” me recuesto, abro los ojos y empiezo a soñar con ella, “…cuando duermes paras el tiempo y todo da igual…” afuera llueve, “…que conquista mi corazón…”
El fin de semana quedó atrás, te encuentro, de manera fría y distante, nos despedimos, “… te has quedado dormida sin saber, que soy el espía de tus sueños…”, quiero adoptarlos, hacerlos realidad, ponerles música de ritmo acelerado y suave, conquistar mi frontera…despunta el alba, no hace ruido.. ” sabe que cuando duermes, tu nombre se convierte en una canción.”
viernes, abril 21, 2006
De la Semana no tan Santa…II: EL HIDROPOMO
Cuando uno llega a las cuatro y media de la mañana a su casa no tiene idea por quien votar, ni sabe cual es el candidato preferido y mucho, mucho menos ha escuchado hablar de un tumefacto Alberto Cinta, candidato del partido Nueva Alianza al gobierno de la capital, y a quien parecen haber retratado sin previo aviso y justo en el momento de darle la mordida a un pambazo y luego por arte del Photoshop le eliminaron la garnacha; pues bien, dos horas y media después dicha aseveración conserva su validez. Este es una pregunta para “la agencia especializada en estudios de opinión”: ¿Con que porcentaje va ganando el “Vaya a usted a tiznar a su mater, son las siete de la mañana en sábado” como la intención de voto?.
Para todos aquellos que tenemos la suerte de ya no podernos
dormir una vez que nos levantaron y que carecemos de Sky o Cablevisión, Televisa diseñó la tortura máxima: un programa conducido por el tarugísimo Latin Lover y la babosísima Maribel Guardia. Vamos por lo menos les hubieran enseñado el uso del apuntador, se la pasan viendo hacia el techo y haciendo muecas por que no escuchan y por si fuera poco a mitad de una entrevista en la que parecía que los conductores estaban jugando a los encantados o marica el que hable, al luchador se le salió decir: “a ver pregunta algo con un demonio…”. La risa en el foro fue tan estrepitosa que como cada vez que no sabe que hacer, el pobre hombre se paró a dar una vueltecita bailada, la risa se convierte en conmiseración por el individuo; no tarda que algún día salga sin su manager y lo veamos aparecer en las capsulas de XHGC al servicio de la comunidad con la profunda voz de Melquíades Morales diciendo: ...debido a las múltiples caídas mientras fué luchador padece de sus facultades mentales. (De esas cápsulas queda en mi memoria un tesoro: Foto de un pobre individuo de la tercera edad, tuerto, con cara de desmemoriado, chimuelo, sombrero de paja y la narración que dice: La persona que ve usted en sus pantallas no tiene pierna ni brazo izquierdo, tuerto de nacimiento padece de sus facultades mentales, salió de su domicilio hace seis días y urge encontrarlo pues sufre desde hace cuarenta años de diabetes e insuficiencia renal y requiere diálisis e inyecciones diarias, responde al nombre de Fortunato.)
Expedición al sur de la ciudad, comida en el Fisher’s de la del Valle, cita en
el hipódromo de las Americas… en el Royal Casino Club o como se llame. Desfalco terrible, L. con una facilidad nata pudo perder las cuantiosas ganancias de tres horas (sic) en menos de seis minutos (puede que exagere, han de haber sido entre siete y ocho). “Esto de las maquinitas no es lo mío, yo necesito algo de estrategia…” pensé, y convencí a la concurrencia de subir a las gradas a ver, y a apostar, las últimas tres carreras. Mi condición de apostador empedernido y de altos vuelos resurgió: Diez pesos al Uno A, y otros diez al Uno A, cinco y siete con exacta-trifecta-candado en uno o dos- dije con mucha seguridad al estupefacto expedidor de boletos seguro de apantallarlo. –chale joven, con toda esas combinaciones si gana le tocan como cuarenta centavos. – Ahhh no, entonces pongale diez pesos mas. Si he de ser sincero, mi intención era aparentar un gran conocimiento frente a mis guapísimas acompañantes .
Arranca la carrera y salen los diez caballos, bueno nueve, pues el cinco se rehusó a moverse del arrancadero, una curva después el siete se tiro del tobillo y perdió los seis cuerpos de ventaja que yo le había pronosticado acertadamente, me quedaba el caballo 1A, de quien no esperaba yo mucho pero la pura excentricidad barroca de ser el que ya no alcanzó numero regular me habían hecho apostarle, entrando a la última curva y el 1A peleando la delantera, van nariz con nariz , el público enloquece, se levanta, se acercan a la recta final, gritos, peleando fuertemente nueve, uno a, seis, le sigue el tres, ocho, cuatro y muy, muy atrás al trote el número siete, la meta a la vista, el uno A ya pasó al seis, gritos desaforados, improperios proferidos por las guapas que logran sonrojar a mas de dos asistentes, tensión, llegada de alarido… “foto fínis” grita un individuo al tiempo que me salpica de cerveza, está entre
el “Uno A y el seis”, añade, nuevamente el anunciador cobra vida y dice “por una nariz gana el númerooooooooo….. Uno A” júbilo y alegría inmensa, ya haciendo cuentas mi boleto valía como 174 pesos por haberle jugado directo al Uno A pues los expertos lo pronosticaban llegando casi, casi al día siguiente. “Mesero yo invito una ronda traigala en lo que voy a cobrar” nuevo anuncio con voz prestada del Yak “señores les pedimos amablemente que conserven sus boletos pues los oficiales están revisando la carrera”… segundos de tensión… “señoras y señores el caballo número uno A, Fair Play, ha sido descalificado por ponerle un patín al número siete, Dirty Devil y causar que se lesionara, los resultados por lo tanto quedan de la siguiente manera (murmullo intrascendente)…”, “aquí están sus chelas joven, son ciento cincuenta pesos….”
Cabizbajo pero no derrotado propongo retirarnos del lugar, “vamos a donde no podamos perder nada”, dije… ¿Como terminamos en casa de L. jugando “never, never”?... no lo sé, pero algunas horas, preguntas, confesiones, cervezas y wiskeys mas tardes todavía iba a continuar mi mala racha; entre chismes, mentadas, y risitas nerviosas resultó que todos mis amigos habían amarrado besito o apapacho con algunas de las amigas que les había recién presentado mientras yo lidiaba con la kilométrica cuenta ya referida en alguna historia anterior, sumemos pues a las ya cuantiosas pérdidas de la noche mi autoestima.
Aquí incluyo el último anuncio del día. Dice el refrán que desafortunado en el juego afortunado en el amor… pues bien:
“Estimada, secreta, incógnita y apasionada mujer: por favor ya dime quien eres, levanta la mano, señala donde estás o hacia donde te encuentro, mándame cartítas, flores, chocolates o algo que me haga pensar que eres real pues hasta ahora el popular dicho es lo único que denota tu existencia (o de plano ya no me quieras tanto que me estás llevando a la ruina)”
Ya pa acabarla… ¿Sabían que de cada cuatro billetes de la lotería nacional uno sale premiado?, bueno, pues el infeliz billetero del Viernes me dio tres sí y uno no del montoncito pues no alcancé ni reintegro.
Para todos aquellos que tenemos la suerte de ya no podernos
dormir una vez que nos levantaron y que carecemos de Sky o Cablevisión, Televisa diseñó la tortura máxima: un programa conducido por el tarugísimo Latin Lover y la babosísima Maribel Guardia. Vamos por lo menos les hubieran enseñado el uso del apuntador, se la pasan viendo hacia el techo y haciendo muecas por que no escuchan y por si fuera poco a mitad de una entrevista en la que parecía que los conductores estaban jugando a los encantados o marica el que hable, al luchador se le salió decir: “a ver pregunta algo con un demonio…”. La risa en el foro fue tan estrepitosa que como cada vez que no sabe que hacer, el pobre hombre se paró a dar una vueltecita bailada, la risa se convierte en conmiseración por el individuo; no tarda que algún día salga sin su manager y lo veamos aparecer en las capsulas de XHGC al servicio de la comunidad con la profunda voz de Melquíades Morales diciendo: ...debido a las múltiples caídas mientras fué luchador padece de sus facultades mentales. (De esas cápsulas queda en mi memoria un tesoro: Foto de un pobre individuo de la tercera edad, tuerto, con cara de desmemoriado, chimuelo, sombrero de paja y la narración que dice: La persona que ve usted en sus pantallas no tiene pierna ni brazo izquierdo, tuerto de nacimiento padece de sus facultades mentales, salió de su domicilio hace seis días y urge encontrarlo pues sufre desde hace cuarenta años de diabetes e insuficiencia renal y requiere diálisis e inyecciones diarias, responde al nombre de Fortunato.)Expedición al sur de la ciudad, comida en el Fisher’s de la del Valle, cita en
el hipódromo de las Americas… en el Royal Casino Club o como se llame. Desfalco terrible, L. con una facilidad nata pudo perder las cuantiosas ganancias de tres horas (sic) en menos de seis minutos (puede que exagere, han de haber sido entre siete y ocho). “Esto de las maquinitas no es lo mío, yo necesito algo de estrategia…” pensé, y convencí a la concurrencia de subir a las gradas a ver, y a apostar, las últimas tres carreras. Mi condición de apostador empedernido y de altos vuelos resurgió: Diez pesos al Uno A, y otros diez al Uno A, cinco y siete con exacta-trifecta-candado en uno o dos- dije con mucha seguridad al estupefacto expedidor de boletos seguro de apantallarlo. –chale joven, con toda esas combinaciones si gana le tocan como cuarenta centavos. – Ahhh no, entonces pongale diez pesos mas. Si he de ser sincero, mi intención era aparentar un gran conocimiento frente a mis guapísimas acompañantes .Arranca la carrera y salen los diez caballos, bueno nueve, pues el cinco se rehusó a moverse del arrancadero, una curva después el siete se tiro del tobillo y perdió los seis cuerpos de ventaja que yo le había pronosticado acertadamente, me quedaba el caballo 1A, de quien no esperaba yo mucho pero la pura excentricidad barroca de ser el que ya no alcanzó numero regular me habían hecho apostarle, entrando a la última curva y el 1A peleando la delantera, van nariz con nariz , el público enloquece, se levanta, se acercan a la recta final, gritos, peleando fuertemente nueve, uno a, seis, le sigue el tres, ocho, cuatro y muy, muy atrás al trote el número siete, la meta a la vista, el uno A ya pasó al seis, gritos desaforados, improperios proferidos por las guapas que logran sonrojar a mas de dos asistentes, tensión, llegada de alarido… “foto fínis” grita un individuo al tiempo que me salpica de cerveza, está entre
el “Uno A y el seis”, añade, nuevamente el anunciador cobra vida y dice “por una nariz gana el númerooooooooo….. Uno A” júbilo y alegría inmensa, ya haciendo cuentas mi boleto valía como 174 pesos por haberle jugado directo al Uno A pues los expertos lo pronosticaban llegando casi, casi al día siguiente. “Mesero yo invito una ronda traigala en lo que voy a cobrar” nuevo anuncio con voz prestada del Yak “señores les pedimos amablemente que conserven sus boletos pues los oficiales están revisando la carrera”… segundos de tensión… “señoras y señores el caballo número uno A, Fair Play, ha sido descalificado por ponerle un patín al número siete, Dirty Devil y causar que se lesionara, los resultados por lo tanto quedan de la siguiente manera (murmullo intrascendente)…”, “aquí están sus chelas joven, son ciento cincuenta pesos….”Cabizbajo pero no derrotado propongo retirarnos del lugar, “vamos a donde no podamos perder nada”, dije… ¿Como terminamos en casa de L. jugando “never, never”?... no lo sé, pero algunas horas, preguntas, confesiones, cervezas y wiskeys mas tardes todavía iba a continuar mi mala racha; entre chismes, mentadas, y risitas nerviosas resultó que todos mis amigos habían amarrado besito o apapacho con algunas de las amigas que les había recién presentado mientras yo lidiaba con la kilométrica cuenta ya referida en alguna historia anterior, sumemos pues a las ya cuantiosas pérdidas de la noche mi autoestima.
Aquí incluyo el último anuncio del día. Dice el refrán que desafortunado en el juego afortunado en el amor… pues bien:
“Estimada, secreta, incógnita y apasionada mujer: por favor ya dime quien eres, levanta la mano, señala donde estás o hacia donde te encuentro, mándame cartítas, flores, chocolates o algo que me haga pensar que eres real pues hasta ahora el popular dicho es lo único que denota tu existencia (o de plano ya no me quieras tanto que me estás llevando a la ruina)”
Ya pa acabarla… ¿Sabían que de cada cuatro billetes de la lotería nacional uno sale premiado?, bueno, pues el infeliz billetero del Viernes me dio tres sí y uno no del montoncito pues no alcancé ni reintegro.
De la Semana no tan Santa y la Semana que le siguió…
Ahora se por que los Blog se deben de actualizar continuamente, lo primero es por el respeto a los cuatro asiduos lectores, y lo segundo es por la salud mental del autor. Resulta que ahora ya no encuentro ni el tiempo ni la forma de platicarles la semana y media transcurrida entre nuestro último cyberencuentro. Varios adjetivos viene a mi cabeza, desenfrenada, terrible, loca, compleja, increíble y bucólica son algunos de ellos. Pero como dijera Jack el destripador… vamonos por partes.
Viernes 7
Prueba de resistencia y gran fondo: Todo comenzó con una comida plan “machín oficinero” (lease solo amigos con trabajo de planta ) en el chinísimo Blossom, cuyos estupefactos meseros ponían cara de asombro ante la velocidad de deglución de los 8 trogloditas que dieron cuenta de cuatro pollos sesame, dos cerdos en agridulce, dos patos (completos) Pekín, res shezwan ah y verduras “por que estamos a dieta”…. Acompasado todo por cubas, wiskeys y vodkas, postres y un digestivo, “para el empanzonamiento” como dijera el “Rober precioso”. Apenas eran las seis de la tarde y no era como para irnos a dormir temprano. Excursión al Diagonal, llamadas celulares, amigos que llegan tarde y acompañados, hermosuras que llegan a tiempo y solas, y de pronto sumábamos treinta y cuatro los individuos que vociferábamos frente a una estupefacta bar-tender, ahora se que se llama Laura y es genial, quien decidió que lo mejor que podía hacer era agarrar la jarra con nosotros. El último rubro de la cuenta fue el rollo de la impresora, cuando me la 
entregaron no sabía si querían que la arrojara hacia la barra como papel de baño en estadio de futbol o era el rollo de auditoría de las ventas del mes, la canción de la muñeca p&*a, se quedaba corta, ni como revisarla, de los 48 Wokkas solo reconocí la ingesta de algo así como 19. Los Abscintas fueron degustados por B., Schnnaps, Jagër, Vino, agua artesiana de Noruega VOSS de a 200 pesos el litro (65 pesos son a 325 ml. lo que a un litro es …), cerveza, ron, cocas, etc, etc, etc, en cantidades suficientes para lavar y esterilizar el estadio Tecnológico de Neza o embriagar a las hordas de Lopez Obrador. Tenga este espacio un propósito económico; a todos aquellos que se hicieron patos, ya paguen!!!!.
Hace unos días estuvimos viendo unas fotos de aquella ocasión y no podemos ubicar el origen de ciertos individuos cuyas referencias mas adecuadas es que llegaron para quedarse cuando la guapísima A. realizaba un “belly-dance” al ritmo de “La Tortura.
Para información y beneplácito general he de asegurar que yo estaba ferpectamente sobrio, y como diría el Tucán, ave de mis nostalgias… noesqueesteborrachayarrastrelalengua (espacio, respiración profunda y espacio) sinoquemipapameenseñoadejarelalcoholitoenlalengua (silencio, pausa, otra respiración y nueva pausa Lopez Obradoreña) ypuessemeduermelaprobecitayhabloasí (hic)…
Ya para salir fuí abordado por un habilísimo vendedor de lotería y rosas quien me despacho veinte rosas y cuatro vigésimos cobrados a la inversa. Que bueno que no gané por que me hubiera dado un coraje....
lunes, abril 03, 2006
Un corolario para una conclusión
Viaja un abrazo cybernetico y cybernergico hasta el caribe, resulta que el empate no resultó tan favorable al equipo visitante. Animo preciosa, correspondo así a tanto @papachos que me has enviado... hoy me toca a mí.
No necesito saber los detalles ni las palabras exactas, me basta con leerte e imaginar tus pensamientos, empieza la parte culminante de cualquier amor: el olvido. Espero brindar pronto por aquellos pasados inciertos y esperanzas futiles, compartir un abrazo y acurrucar una ilusión.
Quien no se percatara de la gran mujer que pudo tener entre sus brazos solo confirma que no la merecía. Idiotas.
Agave Potatorum...
Breve busqueda en Internet:
Bacanora: Mezcal producido en el Noroeste de México a partir de la cocción de los corazones del Agave Potatorum o Agave Yaquiana en hornos subterraneos. Se le consideró una bebida ilegal hasta 1992 (Holy Krap!!!), cuando las autoridades sucumbieron ante las múltiples destilerías clandestinas y prefirieron regularla sin demasiado exito pues se estima que en el 2005 el 90% de la producción se realizó fuera del conocimiento de la autoridad sanitaria (DEMIT!!!!). Aun en Sonora, lugar donde se produce, el Bacanora tiene una reputación que puede inspirar temor (no sh%t Sherlok!!!). Algunas variedades de Bacanora son fermentadas mediante la adición de grillos, gusanos de maguey e inclusive vibora de cascabel (thats to mucking fuch!!!!)...
Sirva esto como preambulo y candida advertencia a todos los socios y aspirantes del CLUB NOSOTROS AC, alejense de tan flamigera bebida. Entre mi biologa consentida, quien resume su fin de semana en un "0 - 0...nada para nadie", consumimos tres cuartos de botella, prueba no superada... (digo para el Bacanora...) yo casi doy el changazo pero en el último minuto cupo la cordura (increible después de los tres platos de paella...) y deje de beber. El recuento de los daños, leve jaqueca, perene sed, y una voz profunda y misteriosa que le valió a mi bióloga un comentario laboral que en Estados Unidos la hubiera servido para dejar de trabajar de por vida y subsistir de los frutos de una demanda por acoso sexual. (¡¡¡ni modo el sueño de vender pepitas tendrá que esperar!!!) .
Sábado, por fin un día de descanso, frase ganadora... "Que dificil es encontrar gente que trabaje..." articulada por uno de mis anfitriones, en la playa, recostados los tres en sendos camastros, con una piña colada en la mano e infulas de señor feudal.
Visita a la Dolce Vita, paté de higado de codorniz, fetuccini con langosta (bogavante pues), y entrada triunfal al CocoBongo, aquí se depuró la clasificación para las mujeres, especialmente las gringas, creada en la playa a la luz de los bikinis y ahora insitucional del CLUB NOSOTROS AC . Con toda la moda ahora de Recursos Humanos y los indicadores claves del desempeño, estamos siguiendo la misma línea:
"U" = Underperfomer... voltea rápido, deja de verla lo antes posible.
"NI" = Needs improvement.... te puedo recomendar un cirujano...
"A" = Acceptable..... que demonios... estamos en Cancun
"EE" = Exceeds Expectations... vas por buen camino... el mío.
"O" = Outstanding.... WOW...
"PP" = Pal Ponchis.... no hay mas que decir...
Por cierto debo de confesar que me retiro del juego... por lo menos del "never, never"... escuchando a un grupo de gavacho-parvulitas jugarlo en la playa justo enfrente de nuestra villa me dí cuenta que cualquiera de las treceañeras me hubiera hecho pedazos...
Domingo de relajamiento, rápida visita a la cocina para preparar un spaguetti en salsa de varios quesos, (numero indeterminado pues alguien dió cuenta de una gran cantidad de los ingredientes en su mas precario y refrigeratoril estado), aplausos de los comensales, locuaz discución sobre la superioridad de genero que no hizo mas que confirmar la gran ventaja del bando enemigo (es justo decir que nuestro representante se comportó como un verdadero Cromagnon, esgrimiendo argumentos desechados desde la era Mesozóica cuando menos).
¿Ustedes se acordaron adelantar sus relojes una hora?, nosotros no... desenfrenada carrera al aeropuerto, vuelo cerrado, amabilísmo señor de Aeroméxico "si trae pase de abordar corra y pos llevese su maleta arriba" y yo con un baul como el que arrastraban los Iraquies con todas sus pertenencias, mi anfitrión me despide con cara de te voy a matar y la promesa de llevarme mi maleta al día siguiente. Desde que me abrieron las petacas, ojo no me refiero a las revisiones de seguridad sino que uso la acepción consignada en el Real Diccionario de la Abuelita, en algún aeropuerto del país y le sustrajeron los regalitos para mi familia (no digo en cual ni cuando para no quemar el pretextazo) siempre dejo la ropa interior y los calcetines mas usados durante el viaje justo donde se que podrían empezar a urgar, confiando que el tufo les haga pensar dos veces antes de meter mano, ya después me arreglo con los equipos HAZMAT y la Sociedad Protectora de Animales, así que Luis por favor no se te ocurra tomar prestado el shampoo!!!.
Para culminar el viaje segundos después de haber entregado mi boleto al mostrador, perdí la contraseña de mi pase de abordar. "Esperese al final y ahorita le decimos". Soy reubicado al asiento 34 C (empiezo a sospechar de una perfida escuincla que viajó en el pasillo de la salida de emergencia, mi asiento orignal, como la responsable de sustraer el boletito), literalmente la última fila del avión, "no me importa" le digo a la señorita que ya tenía ganas de declararme hermano de Bin Laden y dejarme en tierra, "la acustica siempre es mejor atrás, yo siempre pido Gayola en Bellas Artes", tenía toda la razón, en ninguna otra parte hubiera yo podido escuchar con tal claridad y fuerza los motores del avión, acompañado por los coros sublimes de un chamaco hindú que berreaba cual elefante herniado. Avión repleto, candidas azafatas que a mitad del viaje me trasladan a Clase Premier al primer sintoma de shock y un piloto con diarrea o a quien ya lo esperaba su mujer pues el viaje duró en lugar de las dos horas veinte minutos anunciados menos de hora cuarenta.
El aeropuerto casi desierto, la ciudad fría y tan hinospita como siempre, tu duermes, yo espero; solo falta un mes y mas de mil kilometros para encontrarnos nuevamente.
viernes, marzo 31, 2006
TRES PRESIDENTES… y tres WOKKAS, tres agaves de cactactacea y una teoría fatal...
La verdad es que el viaje a Cancún no ha tenido demasiados eventos que relatar, hasta ayer.
Yo tenía contraída una deuda con mi bióloga particular, de quien me encontraría profundamente enamorado de no ser por que tendría el turno seis mil ochocientos cuarenta y dos (y según me cuenta va por ahí del siete, aunque puede atender de a dos y de a tres en un mismo fin de semana…), así que me dispuse a saldarla. Mis anfitriones amablemente me acompañaron a comprar los ingredientes, después claro de pasear en busca de un veterinario por medio Cancún con un costalito de garrapatas que había sido atropellada no por uno sino por dos coches, de quien me informan que después de su baño y medicinas progresa admirablemente en el hospital “Perropolis”, se llama “Luchita” y busca casa, promete ser una amorosa y agradecida Sharpei, por favor si saben de alguien en Cancún o sus alrededores que quiera ser adoptado como cuidadoso dueño avísenme.
Los problemas logísticos empezaron cuando de los seis que íbamos a cenar y para los que alcanzaba bastamente una paellera pequeña el número se convirtió en 12. Afortunadamente bajo la tutela de mi bióloga encontramos una Europea, paellera para 16 y milagrosamente una botella de WOKKA, dos de vino y a correr hacia la zona Hotelera. Globalicríticos, globalifóbicos o globaliestúpidos, usted decida, pero el tráfico y al Estado Mayor no lo pudimos evitar. Resulta que Bush, Harper y Fox decidieron instalarse en Cancún en la misma semana que yo, que ocurrencias ¿no?. Ahora uno tiene que ir a nadar bajo la supervisión de un marino inamovible de la playa, por cierto ¿quien sería el brillante cerebrito que decidió que nuestros estoicos acua-soldados debían vestir de negro calado para montar guardia frente a las aguas del caribe bajo un sol inclemente?, ayer sorprendí a un cabo local sudando la gota gorda y mirando a un “marine” gringo que se contoneaba en su uniforme de camouflage color arena, con su “camel back” fresquito fresquito y que saludaba como miss Toluca a las turistas, por un momento pensé que teníamos un conflicto militar en potencia, clarito pude leer los bélicos pensamientos del mayita que iban desde hundir a su colega en las turquesas aguas hasta seducirlo con tal de cambiarle el uniforme.
Retomando, (no ya no por favor), la historia (ahhh…), imaginen el cuadro:
Guapísima bióloga local, extraño “cross-over” de local y turista pasando un reten del Estado Mayor y AFI, ella con un cartel sobre arrecifes , el con varias botellas, una de ellas de aspecto por demás extraño, y una paellera, extrañas miradas por parte de los responsable de la seguridad tri-presidencial, “jefe… ¿las cazuelas planas pueden pasar?” preguntaba uno por radio…”¿que tan grandes?... ¿para donde son?... ¿traen permiso?”… les soy honesto nunca se me hubiera ocurrido tramitar con la SEDENA una potación de paellera, pero a partir de ahora va a ser como mi American Express. Breve discusión, invitación a cenar y demostración práctica sobre la incapacidad de volar del instrumento de cocina… “mire mi queridísimo e infradotado quepo (soy demasiado estudiado como para decir cabo…)… no puedo asesinar a nadie a larga distancia con esta chunche, la paella pudiera resultar tóxica, pero tendría que comerla para saberlo…”, rápida declinación de la invitación, permiso de pasar y camino hacia el acuario. Estupefacta señorita de la taquilla… “dos boletos de adulto y uno para paellera”… “no joven… usted no puede pasar con eso… los pecesitos se ponen nerviosos….”, “bueno pues la dejo en el guardarropa”, “pues fijese que tampoco se va a pode por que cerramos a las seis y ya son las siete”, “ ¿y entonces por que me dijo de la paellera?”, “por que la neta está usted re-vaciado caminando con esa ollota de carnitas chata”.
El asador demasiado pequeño, el carbón difícil de prender, las jaibas demasiado congeladas, la paellera demasiado grande, (hoy va ser usada de alberquita para niños)…los invitados e anfitriones tarde, una despensa desprovista y artefactos de cocina pocos y raros; pero finalmente y tras una serie de tretas logramos preparar una paella que si no estaba para un listón azul, si mereció un decente 8.3 de los críticos…(mas el voto secreto de la bióloga por supuesto), y un plato extra por parte de todos los invitados. Para las once de la noche todavía no había cena y ya habíamos dado cuenta del WOKKA y vino tinto. A. sacó entonces una misteriosísima bebida a base de un destilado de cactacea sonorense cuyo nombre no me atrevo a escribir por temor a invocar los más infames castigos celestiales…tres caballitos y queda uno “listo de papeles”… La Maja de Cadiz, quien tiene los ojos mas pícaros que he visto fuera del espejo, el amigo Anglo-Sajon (literal), los Güichos, los PRIistas abyectos, el Charile quien se presenta como una nueva confirmación de que el mundo es un pañuelo y promete ser un gran integrante del club NOSOTROS AC, y un servidor dimos cuenta de tan peligrosa bebida. Gestos, gritos y mentadas, pero de que se acabó la botella se acabó.
Música, mas alcohol, sonidos de mar y confesiones, fabulosa y terrible teoría… “la virginidad es como las uñas”… silencio de muerte, urgentes y soñadores devaneos en busca de solución a tan cruel profecía, todo quedó como en el laboratorio de Química Orgánica, pura teoría y nada de práctica. La velada acabó con evocaciones competitivas entre los “changirongos” y el “augaloca”, el ácido sulfúrico me dio la victoria nuevamente.
Cuatro de la mañana, nueva incursión al centro de la ciudad, regreso, retén, zona hotelera desierta, tres gringas perdiendo la compostura enfrente del “Frogs”, límite de 40, Enanitos Verdes, Hombres G, recuerdos, evocaciones y tu imagen que me acompaña hasta que los sueños me hacen olvidar la cobardía.
sábado, marzo 25, 2006
sobremesas y sorpresas
SOmeramente, podemos resumir la noche de hoy como una de contrastes. Después de un día de mudanzas y despedidas (Soerte muchachos!!!) era momento de distraerse un poco.SObre periférico han construido muchos puentes, entradas y salidas que no había cuando SOlía venir a casa de MI., resultado veinte minutos vuelta y vuelta. Finalmente pusimos rumbo a POLANCO, (que raro ¿verdad?).
Un buen espacio para disfrutar un buen vino, eran nueve años de relatos e historias que necesitaban ser bien remojados... Cada vez estoy mas convencido de la necesidad de iniciar un proyecto donde la gente pueda relatar sus historias "ganadoras" el resto votar por ellas y postular al "patetico o patetica" del año... hasta ahora ya tenemos:
a) No me lo robé... SOlo lo tomé prestado (para ir de vacaciones a Santa Marta, en la zona de la guerrilla!!!!)....
b) La ZOrra desagradecida (the ungrateful bitch)...
c) Todo lo mio es mio y todo lo tuyo es mio y bueno... me lo llevo
d)... mi novio es homosexual y me dí cuenta al verlo bailar... (n. para K.: increible es una historia nueva y verdadera!!! me la contó el miercoles la hermana de un amigo).
e) Mi SOcia me espanta las novias (y a las becarias)...
Se siguen aceptando colaboraciones, y espero pronto poder redactarlas y enviarlas para su difusión y consecuente balconeada de los susodichos. Aunque algunas según me cuentan ya casí son leyendas urbanas), se imaginan que horror, estar en una reunión y que alguien empiece con el típico.... "pues un amigo me contó que a un amigo de el..."y tu tener que disimular con una sonrisa y falso interés en la historia pues TU eres el amigo del amigo....
En fín, el vino seleccionado fué un Viña Licega Merlot 2003, que se terminó demasiado pronto, seguido por un poco, un mucho de EISWIN, que es como las mujeres, frio y dulce, dulce al principio pero ya que agarró confianza pega con todo... El SOmmelier del lugar nos deleitó con algunas recomendaciones y una prueba de otro vino de postre , esta vez un blanco chileno francamente delicioso. Acordado; el vino es una actitud de vida.
Cerca de la puerta había un grupo que acaloradamente discutía de política, era imposible dejar filtrar algunas de las opiniones expresadas en voz alta por una dama ya bajo los efectos de Baco y que eran esoticamente sufridas por un pri-ex-pre-candidato presidencial y Senador de la Republica. Había que integrarse a la conversación solo por el gusto de poder vociferar contra AMLO. Pronto todo el lugar departía y arremetía... Que miedo tengo, pero todavía somo mas lo que gritamos "AMLO no", votemos en consecuencia.
No era posible dejar pasar la oportunidad de expandir el culto al WOKKA, así que
fuimos al Diagonal, además después de pensar que el peje tiene una buena posibilidad de convertirse en el próximo presidente se necesita un trago fuerte. Empiezo a pensar que esta mezcla es un obscuro artilugio diseñado para llevarme a la perdición. Un Vodka de triple destilado, Sake y una fusión de frutitas asiáticas...wow. Hoy voy a iniciar una exhaustiva busqueda en la Europea.La SObremesa se alargó horas, untosa plática y afrutada compañía... nuevamente estaba en camino a casa a las tres de la mañana, agua y hielo se abatían sobre la ciudad causando el aSOmbro de los automovilistas, tres treinta y me tocó llegar a un terrible accidente donde lo mas terrible fué que el lesionado era un amigo. Es definitivo; el alcohol y el volante son incompatibles por naturaleza, no importa la cantidad de uno ni la necesidad del otro.
Tengo que estructurar varias historias que son dignas de relatarse, pero por ahora voy rumbo a Cancún, lugar de mis amores, extraviados, soñados, y hace muchos, muchos años sitio donde inopinadamente y sin invitación llegué a verte, ante el asombro de tus padres y mi propio corazón. Voy rumbo al mismo lugar y aunque sé que no vas a estar ahí no pierdo la esperanza encontrarte, o por lo menos encontrarme a mi mismo.
jueves, marzo 23, 2006
"BT" Code o del porque el cine distorsiona la realidad
En alguna entrega posterior voy a relatarles mis peripecias tratando de realizar un momento totalmente "Hollywoodesco", y del como me ví frustrado por las políticas de una tienda departamental. Pero hoy quiero arremeter fuertemente contra una de las omisiones que hoy por hoy me ha refugiado en un Sanborns, desayunando chilaquiles y pidiendo un tehuacán para aderezarlo con dos Alka Seltzers.
¿Alguna vez han visto en cualquier película a un Samurai crudo?, pues bien siguiendo lo que hoy descubro es un falso silogísmo (sofisma o algo de lo que me enseñaron en Lógica pero evidentemente no aprendí) me tiene en un estado lamentable:
Razonamiento:
a) Nunca he visto un Samurai crudos
b) Los Samurais beben Sake
Por lo tanto: EL SAKE NO DA CRUDA
Todo comenzó cuando a las seis de la tarde yo me dirigía a mi casa, dispuesto a descansar de un fin de semana por decir lo menos, ajetreado. Llamada telefónica a mi "primita", pequeño retoño al que cargue y cambié pañales, quasi hermana menor a quien siempre he considerado cúmulo de bondad, dulzura y ternura. (excepto por aquella vez hace ya 24 años cuando casi me arranca el brazo de una mordida, la creaturita....).
-Estoy cenando con unas amigas de la secu en el China ¿por que no nos alcanzas?...- me dijo con su inocente y tierna voz
-Voy,- contesté... era perfecto, una tranquila cena en inocua y pueril compañía...
Entrando a dicho recinto me dí cuenta que el tiempo ha pasado... sus "amigüitas" de la secu no sn como las recordaba hace 9 años. Conforme me fuí adentrando en la plática todavía fué mas patente que no estaban ya pensando en Ken y Baribie y que había un riesgo fuerte de trasnochar nuevamente.
El Highlight de la noche lo llevó L. al relatar con lujo de detalles su última incursión en los terrenos de Afrodita y de Cupido, (demonios pictures, pictures!!!!), cuando para su sopresa y por una referenia velada descubrimos que el individuo interfecto pluscumaperfecto no era otro sino un gran amigo mío con quien había tenido la dicha de encontrarme hacía cinco días después de 7 años de ausencia. Colo rojo intenso, transpiración todavía mas intensa (bueno eso es una suposición pero casi puedo asegurarlo...), rápido movimiento y un mantel cubriendo su cara.
-No pienso salir de aquí por lo menos hasta Navidad- dijo L.
Rápidamente los meseros del lugar llegaron a confortarla diciendole que no era tan malo que esas cosas pasaban y que por favor no cumpliera su promesa pues uno; ellos tenían que cerrar pronto y dos, lo mas terrible, es que había la posibilidad de que alguno o alguna quisieramos acompañarla y nuestras risas ya habían ahuyentado a varios clientes.
-Ta Güeno joven... pero entonces traiga el SAKE....
Con ese don de la OMNIPEDENCIA que poseen todos los integrantes del club NOSOTROS, pronto se materializó un plan; ir a departir mientras disfrutabamos de unas bacanales libaciones.
Palabras de cautela; en el bar "La Diagonal" existe una terrible bebida, recomendada por una pérfida bar-tender, y cuya referencia no he podido encontrar en la red. Se llama WOKA y me dicen está compuesta por VWodka; Sake y licores "suaves" de fruta. Agregale esto a un servicio excelente, un mesero dispuesto a mantener los caballitos llenos, a una excelente compañía y el resultado es: problemas para levantarte a las cinco treinta de la mañana.
En cuanto L. pague su deuda de la canción que veníamos escuchando en su coche, (intrigosísimo disco de misteriosa procedencia que según relata L. apareció en un cajón de su cuarto, ya no quize investigar en cual...), la voy subir a este espacio. Se llama Bacanal Time y está rijosísima...
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